segunda-feira, 29 de janeiro de 2007

Notebook da Cãmara foi usado durante o sumiço

Em matéria que você poderá conferir na Folha da Manhã, perícia confirma que notebook neo-aparecido no arquivo da Câmara foi usado durante o período em que esteve desaparecido. Não fosse a certeza da impunidade o meliante que o levou bem que poderia ter trocado o HD por um novinho, né?
Agora só falta arrumar um bodezinho expiatório, prá enfeitar a pizza...

sexta-feira, 26 de janeiro de 2007

Essa reza é braba...

A oração-protesto lançada por J.Gaglianico em sua Opinião, publicada às quartas-feiras na Folha da Manhã mostrou que é mesmo poderosa. Após a sua divulgação, apareceu o notebook da Câmara e agora a Justiça ordenou o fechamento da polêmica Resolve, que presta serviços à Cãmara e Prefeitura Municipa e tem sido alvo de freqüentes denúncias de irregularidade. Então, não se esqueça: todos os dias, na hora do Ângelus, reze a oração.

segunda-feira, 22 de janeiro de 2007

Tubí ornote tubí...

Segundo matéria publicada na Folha, neste domingo, o município passense, que chegou a ser referência regional na área de Cultura, hoje mal consegue oferecer atividades e eventos de qualidade para a população, seja nos setores do teatro, música, artes plásticas, shows ou folclore. Profissionais e incentivadores do setor questionam a falta de interesse público como o principal entrave para o desenvolvimento da área. Situação do Teatro Rotary é a que mais preocupa, pois o espaço está abandonado e sofre com a degradação da estrutura física. (Fonte: Folha da Manhâ)

quarta-feira, 17 de janeiro de 2007

Papo sério: Cidade Limpa

A cidade de São Paulo começa o ano de 2007, colocando em prática um ambicioso projeto de lei, denominado Cidade Limpa, que obriga a retirada de outdoors, placas e outros aparatos de publicidade que infestam toda a cidade. O projeto, rigoroso e radical, foi aprovado por unanimidade na Câmara e obteve amplo apoio da população; evidentemente, sofre agora o ataque do poderoso grupo de empresas que explora a publicidade externa na cidade de São Paulo e que, através de recursos jurídicos, busca inviabilizar sua aplicação. Mas para a que a situação chegasse a este ponto, é preciso reconhecer que o limite de tolerância quanto à utilização do espaço visual público foi desafiado ao extremo e a situação caótica resultante começa a ser percebida por uma camada mais ampla da população, que antes apenas absorvia passivamente a publicidade.

No mesmo caminho de degradação visual, a cidade de Passos vive, há alguns anos o crescimento desenfreado da publicidade externa. Pouco a pouco, cada centímetro disponível na cidade vem sendo ocupado com placas de outdoors, painéis de prismas giratórios, painéis digitais, imensos painéis de fachada, além do sem-número de placas de quinta categoria esparramadas por todo o perímetro urbano.

Dezenas de placas de outdoor poluem as nossas ruas com suas estruturas caquéticas, mal-acabadas, imundas e sobre as quais raramente se colam peças com alguma qualidade de impressão; e isso para não enveredar pela seara do conteúdo. Os triedros, painéis formados por prismas giratórios, se multiplicam; onde houver uma empena de um edifício, onde houver uma marquise, pronto, está instalado um outdoor que vale por três. Logo serão substituídos pelos painéis digitais, que exibem imagens em movimento, quase uma televisão. Sem som, por enquanto, que é para não atrapalhar os carros, caminhões e motos volantes.. Esse aparato high-tech, à medida que se torna obsoleto e sem apelo nos grandes centros, é revendido a preços convidativos para mercados emergentes. Imagine agora, que serão proibidas em São Paulo e em outras cidades que estão se despertando para o bom senso urbano. Preparem-se uma derrama de parafernálias de comunicação nas suas cabeças.

A primeira vista, pode parecer uma “mudernidade” um painel fotográfico front-light, ocupando toda a lateral de um edifício no centro da cidade, conferindo um ar de capital, de Times Square, coisa de outro mundo. Como artista gráfico, admito que as peça seja chamativa e tenha impacto visual, mas como arquiteto, vejo uma agressão a um edifício que, ao contrário, merecia ter suas características modernistas valorizadas, recuperadas. Imaginem se cada condomínio da cidade se encantar com as merrecas recebidas pela cessão de suas empenas cegas ou de seus topos...Banco do Brasil, Credireal, Galé, Angelina e José, José e Lucila...Se os “predinhos” de 3 andares aderirem, então, vai ser uma verdadeira revista em 3D.

Seria muito útil que os vereadores – pelo menos aqueles que ainda se preocupam um pouco com o futuro da nossa cidade – dessem uma lida nos propósitos e medidas propostas pelo Projeto Cidade Limpa e refletissem um pouco sobre este tema. Vão ouvir a lamúria daqueles que sobrevivem deste mau uso do espaço urbano, dizendo que empresas vão fechar, que empregos serão extintos, que famílias vão passar fome, enfim, argumentos semelhantes aos daqueles que defendem os bingos, o jogo de bicho ou o comércio clandestino. Outros, mais prolixos, vão dizer que a publicidade faz parte da linguagem urbana do século XXI e que seria um retrocesso a proibição. Mas não haverá quem, ainda que no íntimo, não reconheça a necessidade de um controle mais efetivo sobre o caos visual que se vem se instalando e que ainda pode piorar muito.
Não defendo a proscrição da publicidade externa, a purificação total da cidade, que ficaria monótona e chata, mas entendo como necessária uma intervenção radical, como a da Lei Cidade Limpa, até que se encontre uma forma isenta de análise de cada situação, independente de influências políticas ou econômicas.

As cidades precisam voltar a se enxergar, a conhecer a imagem que realmente têm, as características cobertas pelas placas e sobretudo os defeitos que estas placas eventualmente ocultem. Talvez assim, consigamos enxergar o estado decrépito em que se encontram muitas regiões de nossa cidade, o abandono de algumas praças e construções e cobremos ação das autoridades competentes. E então, quem sabe um dia, as pessoas voltem a se preocupar com o visual das construções que erguem, para que valorizem o ambiente urbano ao contrário do que fazem os inúmeros puxadinhos e meias-águas que se vê por Passos. Não vai ser apenas investindo em obras vistosas que a Prefeitura vai mudar a cara da nossa cidade; é preciso investir em conservação, em fiscalização, em regulamentação. Tudo isto ajuda a formar aquilo que realmente faz a diferença: a consciência da responsabilidade de cada cidadão.

Ivan Vasconcellos - Arquiteto

Terceira via no Congresso

Gustavo Fruet (PR) foi lançado como o candidato oficial da chamada terceira via, que articulou nas últimas semanas um nome alternativo para a presidência da Câmara. Até hoje, a vaga era disputada somente pelo petista Arlindo Chinaglia (SP) e pelo atual presidente da Casa, Aldo Rebelo (PC do B-SP) --ambos da base governista. (Fonte: FolhaOnLine)

segunda-feira, 15 de janeiro de 2007

Agua dura em pedra mole...

Candidato à Presidencia da Câmara, o deputado do PT Arlindo Chinaglia anunciou como uma das prioridades de seu mandato a votação do reajuste salarial dos deputados, bem como dos "penduricalhos". O termo foi usado para denomiar a verba de Gabinete (R$50 mil) e e a indenizatória(R$15 mil)

sábado, 13 de janeiro de 2007

sexta-feira, 12 de janeiro de 2007

Duiú ispique inglis?

Puts...Tipo assim...Caraca, mano! É a lingua do BBB, cacaca!

quarta-feira, 10 de janeiro de 2007

Continua a peleja...


A entrevista do ex-secretário que saiu atirando no prato que comeu, mereceu resposta da Prefeitura, em meia-pagina, na primeira página da Folha da Manhã. O valor da conta é maior que o salario do Secretário demitido.

segunda-feira, 8 de janeiro de 2007

Na minha casa quem manda é...

Em entrevista recheada de alfinetadas, o ex-sercretário de Saúde, Dr. Luiz Carlos Lima Reis, afirmou que o poder na Prefeitura é dividido da seguinte forma: 80% para o PL, 19% para a primeira-dama e 1% para o Prefeito Ataíde Vilela. E olha que esse é de dentro de casa...

sexta-feira, 5 de janeiro de 2007

Nossa nada mole vida...

O afastamento de 21 deputados para assumir cargos de governador, vice e secretarias de Estado vai proporcionar aos suplentes um salário-extra de até R$ 43,6 mil durante o recesso parlamentar de janeiro. Eles ficam nas vagas apenas até o final da legislatura, em 31 de janeiro.
Além desses valores, o novo parlamentar terá direito a uma ajuda de custo para despesas ao assumir o cargo de um salário (R$ 12,8 mil) e a verba indenizatória de R$ 15 mil. Outros recursos extras que podem ser somados aos R$ 43 mil são as passagens aéreas para seus Estados (quatro ida e volta), cota de telefone e de correios. (Fonte:Terra Notícias)

Mais algumas piadinhas de loiras




Loiras contra o crime

Três loiras estavam sendo treinadas para serem detetives.
Para testar sua habilidade em reconhecer suspeitos, o instrutor mostrou à primeira delas, por cinco segundos uma foto e depois a escondeu e disse:
- Este é o seu suspeito. Como você faria para reconhecê-lo?
Então a primeira loira respondeu:
- É fácil. Vou pegá-lo bem rápido, pois ele só tem um olho!
E o policial:
- Um olho?! Esta foto é de perfil, por isto só mostra um olho!...
Estupefato com a burrice da primeira, mostrou a foto, por cinco segundos para a segunda loira, escondeu e perguntou novamente:
- E você, como faria para reconhecer o suspeito?
- Também acho que vai ser fácil. O cara só tem uma orelha! - disse a segunda loira.
Irritadíssimo, o instrutor explicou novamente que era uma foto de perfil, e que, por isso aparecia apenas uma orelha. Repetiu o processo com a terceira loira:
- E você? Seria capaz de reconhecer o seu suspeito?
- Claro! - disse a terceira loira. O suspeito usa lentes de contato!
O instrutor ficou surpreso e sem palavras, não entendendo como a loira extraiu uma dedução tão profunda. Como nem ele sabia se a dedução era correta, pediu licença e saiu para conferir os arquivos sobre o suspeito.
E para sua maior surpresa, a loira acertou na mosca. O bandido usava lentes de contato.
Retornando a sala, ele parabenizou a aprendiz e perguntou:
-Como você pode deduzir que ele usava lentes de contato?
E a loira:
- Ora, professor, é óbvio. Como é que ele usaria óculos se só tem um olho e uma orelha?

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Te conheço de algum lugar

Duas loiras estavam andando pela rua, quando uma delas notou um pequeno estojo de maquiagem caido na calçada.
Ela abaixou-se, pegou o estojo, abriu-o e ficou olhando para o espelhinho fixado sob a tampa.
Após alguns segundos, disse:
Humm...Parece que eu conheço essa pessoa de algum lugar...
A segunda loira tomou dela o estojo e olhou para o espelho:
- Sua bobinha...É claro que você conhece...Sou eu!

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No funileiro

Uma loira estava no seu carro, indo para o shopping.
No meio do caminho foi surpreendida por uma violenta tempestade de granizo, com pedras do tamanho de bolas de tenis, que deixaram o seu carro estava todo amassado.Vendo o estrago, ela resolveu levar o carro a um funileiro. O homem examinou detalhadamente o carro, explicou para ela o que teria que ser feito e deu o orçamento:
- Vai ficar nuns dez mil reais, dona!
- Dez mil?! É muito caro! Meu marido vai me matar!
Irritado, o funileiro disse:
- Se preferir a senhora pode tentar soprar no escapamento...Quem sabe se, soprando com bastante força, os amassados não voltam ao lugar...
E não é que a loira decidiu tentar a sugestão do funileiro antes de gastar todo aquele dinheiro. Pegou o carro e foi para casa. Colocou o carro na garagem, desligou, deu a volta no carro e quando ela estava ajoelhada, preparando-se para começar a soprar, chega a sua vizinha, também loira.
- O que você está fazendo? Ficou louca? -perguntou a vizinha.A loira respondeu:
- Eu preciso desamassar o carro e o funileiro me ensinou que se eu soprar aqui com força, a lataria volta no lugar.
-Mas você é burra mesmo...Isso não vai funcionar!
-E você pode me dizer por que, sabichona?
- Você tem que fechar as janelas antes, senão o ar sai todo por ela...
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Equipando o possante
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loira:
- Aloooouuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não?
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Na maquinhinha de refri

Estava fazendo muito calor e a loira resolveu comprar um refrigerante.
Foi até uma máquina, colocou uma moeda e o refrigerante saiu.
Então ela continuou colocando moedas e os refrigerantes continuaram saindo.
Até que, na fila que se formou atrás dela, um senhor perguntou:
- Moça, você vai demorar? Nós também estamos com sede...
A loira se virou e disse:
- Sem chance. Agora que eu estou ganhando da máquina?!

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No Ginecologista

Três mulheres estavam sentadas na sala de espera do ginecologista.
Uma morena, uma ruiva e outra, claro, loira.
A morena se virou para as outras e disse:
- Eu vou ter um filho, porque quando transamos meu marido ficou por cima...
A ruiva, por sua vez comentou:
- Eu vou ter uma filha, porque quando transamos eu fiquei por cima...
E a loira:
- Puts...Então eu vou ter um cachorrinho!

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quinta-feira, 4 de janeiro de 2007

E agora? Quem poderá nos salvar?

Mas, como bem disse o Magela, " primeiro é preciso resolver o problema do trafego aéreo, dos atrasos nas decolagens, da greve dos controladores de vôo...
Pensando bem, será que o Bin Laden já não andou por aqui?"
(Foto enviada por Carlos Parreira)

Frase do ano!

O GOVERNO LULA É O GOVERNO CAMISINHA:
Como a camisinha, permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança enquanto na verdade alguém está f... alguém!
"A diferença é que, depois de tanta sacanagem, o povo continua duro!" - comenta o Magela.

(Frase enviada por Carlos Parreira)

quarta-feira, 3 de janeiro de 2007

A tampa e o balaio

Travestido de julgamento lícito, consumou-se o assassinato do ditador iraquiano Saddam Hussein, decidido há anos pelo ditador mundial George W. Bush.

O bebê que não mamava...


Um homem embarca em São Paulo num ônibus com destino a Fortaleza
Ao seu lado viaja uma bela mulher, com seios fartos e um bebê de colo.
Com poucos minutos de viagem, o bebê começou a chorar. A mãe, então tirou o peito apetitoso e colocou-o na boca da criança, que não parava de chorar e recusava o leite. Então falou para o bebê:
- Filhinho, se tu não mamar logo, dou logo o peito ao moço aqui do lado.
O moleque adormeceu e uma hora depois, começou a chorar de novo.
Novamente a mulher tirou o farto seio e ofereceu de novo ao bebê, que continuou recusando e chorando. E ameaçou de novo:
- Ou você chupa este peito ou a mamãe vai dá-lo ao moço do lado...
Mas o bebê não mamou e voltou a dormir.
E a cena se repetiu de hora em hora inúmeras vezes durante a viagem.
Quando faltavam poucos quilômetros para chegar em Fortaleza, o moleque chorou mais uma vez.
Então o homem se levantou, impaciente e gritou para a mulher:
- Olhe minha senhora, veja se esse moleque se decide logo. Eu tinha de ter apeado lá em Salvador e ainda tô aqui esperando a decisão do pirralho.

GEOGRAFIA DO CHIFRE


CORNO PAULISTA:
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.



CORNO CARIOCA:
Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.



CORNO MINEIRO:
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a Tradicional Família Mineira, uai.



CORNO GAÚCHO:
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele, tchê...



CORNO PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da >peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.



CORNO GOIANO:
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a >viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.



CORNO PERNAMBUCANO:
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.



CORNO BRASILIENSE :
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.



CORNO CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.



CORNO CEARENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.



CORNO BAIANO :
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaalho, dá uma canseeeeira, dá um sooooono.... ô, meu rei!