No confessionário...

Zé: -Bença padre.

Padre: -Deus o abençoe meu filho.

Zé: -Padre, o Sr. lembra do João pintor?

Padre: -É claro meu filho.

Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.

Padre: -Que pena, morreu de quê?

Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carroe bateu no muro lá de casa.

Padre: -Coitado, morreu de acidente.

Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meuquarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.

Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: -Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que sesoltou e ele rolou escada abaixo.

Padre:-Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: -Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu emcima dele.

Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa queestava fervendo caiu em cima dele.

Padre: -Coitado, morreu desfigurado.

Zé: -Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foidireto na caixa de força

Padre: -Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: -Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

Padre: -Zé, você matou o João?

Zé: -Claro, o danado tava destruindo minha casa !

(Enviada por Zé Luis Navarro)

Manifestação em frente à Prefeitura

Um bem-humorado observador, ao ver a manifestação de empregados em greve da Construtora CMP diante do prédio da Prefeitura Municipal comentou:
"- Será que eles estão achando que CMP significa Construtora Municipal de Passos"?

Agora a moda é nuclear...

A defesa ferrenha do programa de enriquecimento do urânio no Irã, comprova que quem não explode artefato nuclear, não mama...

A vingança do colesterol

Um dia cansei-me de querer ser magro. Ou ficar magro por um longo período de tempo, já que o gordo é sempre gordo, não importando quantos quilos ele esteja pesando e esta inexorabilidade genética sempre vence.
Não se luta contra o DNA. Não com esperança de vencer.
Quem não se lembra das aulinhas de genética onde o professor ensinava que o fenótipo é a representação física daquilo que o genótipo programou como surpresa para você? E você se mira frente ao espelho, vê o diâmetro do seu fenótipo e nota que este tal de genótipo lhe pregou uma bela peça.
É ele que molda o seu rosto, que colore seus olhos e também que determina as preferências e dimensiona a voracidade do seu apetite. E o que seu organismo faz com tudo aquilo que você engoliu.
Este pesado fardo genético você vai arrastar pela vida afora na forma de gordura localizada, celulite, pneus, dobrinhas, barriga e... banha mesmo.
E atendendo aos impulsos deste DNA esfomeado você segue comendo, devorando tudo que lhe oferecem, sempre querendo mais, sem nunca conseguir saciar esta fome atávica.
Num mundo que valoriza a longelinidade como modelo de um corpo perfeito, a esfericidade dos corpos obesos pode constituir um problema estético e outro psicológico, alem do espacial, pois você ocupa mais espaço que aqueles magrelos e tem que se espremer para passar num mundo feito para magros. O problema estético está na cara, aliás, está na cara, na barriga, no culote e em todas as protuberâncias impugnadas pela nossa cultura e o psicológico reside na culpa de não conseguir se enquadrar às imposições desta sociedade opressora.
Mas a vingança dos gordos será muito maior do que a imposição ao mercado da calça com cós de elástico e a abolição definitiva da lycra e do suplex, pois num mundo com uma produção excedente de alimentos e uma indústria crescente fabricando cada vez mais alimentos com altos teores de gordura e carboidratos e a publicidade promovendo a venda destas guloseimas, logo a maioria da população será de gordos e o mundo terá que se adaptar a esta nova realidade e então tudo será maior e mais espaçoso e os magros é que terão que levar suas calças até a costureira para serem ajustadas ao seu corpo e serão eles os apontados durante o jantar pelos gordos enquanto comentam, entre uma garfada e outra:
_Olha só que horror, este deve ser mais um daqueles que não comem nada o dia todo!
E ainda o usarão como exemplo para os filhos dizendo que se não comerem aquele X-bacon duplo com catupiry, ficarão iguais a ele, magro e esquálido. Envergonhado com sua incapacidade de se adequar aos novos padrões, o magro terá que recorrer às lojas especializadas que surgirão para fornecer roupas com enchimento interno para arredondar sua silhueta repulsiva. Mas será logo desmascarado, um gordo autêntico só se faz com anos a fio de ingestão de muitos doces, sorvetes, massas e gordura animal. E prisão de ventre.
Não é para qualquer um.

Filosofia de Segunda-feira

Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos
Vós cavais
Eles cavam
Não é bonito, mas é profundo!

Por falar na Secretaria da Saída...

A Saúde em Passos deve estar mesmo desenganada. Mais um Secretário Interino não quis esperar o Definitivo e pediu demissão. Quanto aos possíveis candidatos, parece que estão preferindo até injeção na testa do que aceitar o "convite" . Médico não deu conta, administrador não deu conta..falta tentar um curandeiro ou um pagé.

CONCURSO MARIDÃO DO ANO!

Conheça o resultado do concurso internacional que elegeu os melhores maridos do mundo.

TERCEIRO COLOCADO:

SEGUNDO COLOCADO:

E O GRANDE VENCEDOR:

(Enviada por José Luís Navarro)

Fim da Folia...

Com a Beija-Flor campeã, Momo tira a fantasia e o Brasil pode começar o ano de 2007. Bom trabalho, pessoal!

A CULTURA VAI MUITO BEM EM PASSOS

Cultura: Ação, efeito, arte ou maneira de cultivar a terra ou certas plantas. 2. Terreno cultivado

Quem está espalhando que a CULTURA em Passos passa por momentos ruins, é porque ainda não circulou pela Praça Coronel José Caetano Machado, em pleno centro da cidade. A cultura ali está exuberante! Tem espécimes com quase um metro de altura.Quase a altura de um container!

O último cuidado que a pobre praça recebeu foi do destino, que derrubou uma árvore imensa sem atingir nenhuma pessoa ou veículo. Agora, um matagal toma conta do local; a situação é tão crítica, que até os mendigos que ali moravam abandonaram o local. A foto mostra uma placa, colocada no local por moradores com os dizeres: "RESERVA ECOLÓGICA MUNICIPAL - Área de preservação permanente"

CARNAVAL MERECE UMAS RAPIDINHAS

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu Nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?-
... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher
... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRÃO

representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é Grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga... E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital.
Olha para OS pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO

Condenado à morte esperava a hora da execução.
Ai chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.
- Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

(Enviadas por Roterdan Abreu)

* * * * * * *

Vai um gás aí, patrão?

Em uma visita tumultuada, o presidente da Bolívia, Evo Morales, esteve em Brasília para renegociar o preço pago pelo Brasil para o fornecimento de gás natural. Alguém aí falou em auto-suficiência energética?

Não é engraçado mas é muito boa!

"...o tempo é uma invenção da morte:
não o conhece a vida - a verdadeira -
em que basta um momento de poesia
para nos dar a eternidade inteira."

(Mário Quintana, em Ah! Os relógios)

EXTRA! EXTRA! A FOTO DO NOTEBOOK SUMIDO!

Pesquisadores da Universidade de Bangú I descobriram a causa do choque anafilático que sofreu o laptop da Câmara de Passos. Trata-se da LAPTOPIROSE, uma doença rara, que causa crises de ausência, perda de memória e desorientação cronológica; é transmitida pela urina do mouse. Mas atenção: se o mouse for ótico, proteja bem os olhos!
(Colaboração: João Augusto, Clever Nascimento e Roberto Grintaci Vasconcellos)

Alegria de seco dura pouco...

PORQUE OS CASAMENTOS DURAVAM ?

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:

" Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas."

(Jornal das Moças, 1957)

* * * *

"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrarseu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo."

(Revista Claudia,1962)

* * * *

" A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa."

(Jornal das Moças, 1965)

* * * *

"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas,servindo-lhe uma bebida bem gelada. Nada de incomodá-lo comserviços ou notícias domésticas."

(Jornal das Moças, 1959)

* * * *

" A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem podeperdoar uma mulher por não ter resistido às experiênciaspré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exatamentecomo ele a idealizara. "

(Revista Claudia,1962)

* * * *

" Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namoradaou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu."

(Revista Querida,1954)

* * * *

"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre"

(Revista Querida, 1953

* * * *

" Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde danoite, espere-o linda, cheirosa e dócil."

(Jornal das Moças, 1958)

* * * *

" É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido."

(Jornal das Moças, 1957)

* * * *

CONCLUSÃO:

* Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente . . .*

(Enviada por Rufo Machado Lemos)

Esposa vingativa

Numa pequena cidade do interior , uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico!

- Mas... não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico...

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!!

(Enviada por Zé Luís Navarro)

O hábito faz o monge?

A idéia está no site da Cãmara de Vereadores. Se usar paletó e gravata adiantasse, o Congresso Nacional valia pelo menos alguma coisa.

Barrado na festa: muito boa!

Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim "identidade"?...Eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdão, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é para só permitir a entrada mediante apresentaçãodo documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade, companheiro!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas. Por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadas. O rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas... Já pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... e o Mão-Santa foi lá e fez 50 seguidas...
- Caramba, MAS EU NÃO SEI FAZER COISA NENHUMA!!!
- Agora sim..Seja bem-vindo, Senhor Presidente, perdoe pelo transtorno.
(Enviada por Bia Pardini)

Sogro muito gente boa!

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:-
- Papai!... Porque você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Olhe, minha filha! Converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem .
(Enviada por Zé Luís Navarro)

QUEM QUER DINHEIROOOO?...

Na proposta de orçamento enviada ao Congresso, o presidente George Bush quer gastar mais 235 bilhões de dólares na Guerra contra o Iraque. Não seria mais fácil trocar tudo em moedinhas de 25 cents e soterrar o país? Claro que as torres de petróleo vão ficar de fora, lógico.

TESTE DA CUNHADINHA

Zé e sua namorada estavam juntos há mais de um ano, quando decidiram se casar.
Só havia uma coisa que o chateava: era a irmã mais nova dela.
A futura cunhada tinha 20 aninhos e usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de se abaixar bem perto do Zé, olhando-o com seu olhar de atrevida, muitas vezes mostrando até a sua roupa de baixo.
Um dia, ela deixou as insinuações de lado e abriu o jogo. Disse que em breve ele estaria casado, e que ela tinha o maior tesão por ele, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor com o Zé somente uma vez, antes do casamento. Ele ficou em total choque e não conseguiu dizer uma palavra.
Ela disse: "Vou lá pra cima para o meu quarto. Se tiver a fim, é só subir..."
Zé ficou atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada.
Zé ficou congelado, por um momento, então virou-se e foi direto à porta da frente.
Abriu a porta, saiu da casa e caminhou em direção ao seu carro..
O futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-o e disse:
"Estamos muito contentes que tenha conseguido passar no nosso pequeno teste"! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem vindo à família.

Moral da história: "GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO"

Ministro Patrus Ananias visita Passos

O Ministro do Desenvolvimento Social e Combate à fome esteve em Passsos, lançando um projeto que já exoste, mas não funciona e anunciando a construção de um restaurante popular, que a FESP já anunciou faz um tempão. De proveitoso mesmo, parece que foi um regabofe no Espaço Absoluto.

Confira na Folha da Manhâ

A filosofia do sexo

" Eu acredito que sexo é uma das coisas mais belas, naturais e saudáveis que o dinheiro pode comprar"
Tom Clancy

* * * * *
"Você conhece "aquele olhar" que a mulher dá quando quer sexo?...Nem eu"
Steve Martin
* * * * *
"Bisexualismo imediatamente dobra suas chances de ficar com alguém nos sábados a noite"
Rodney Dangerfield
* * * * *
"Existem grande numero de equipamentos mecânicos quais aumentam a estimulação sexual, particularmente em mulheres. O melhor de todos esses é o Mercedes-Benz 380SL"
Lynn Lavner
* * * * *
"Sexo aos 90 anos é igual tentar jogar sinuca com um taco de corda"
George Burns
* * * * *
"Sexo é uma das nove razões pela reencarnação. As outras oito são sem importância"
George Burns
* * * * *
Mulheres podem ser capazes de fingir orgasmos. Mas homens podem fingir toda uma relação"
Sharon Stone
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"Minha namorada sempre ri durante o sexo--- não importa o que ela esteja lendo."
Steve Jobs
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"Clinton Mentiu. Um homem pode esquecer onde parou o carro ou onde ele mora, mas ele nunca esquecerá um sexo oral, não importa quanto foi ruim"
Barbara Bush
* * * * *
"Ah, sim, Divorcio, no sentido latino da palavra, significa arrancar os genitais de um homem através da sua carteira"
Robin Williams
* * * * *
"Mulheres precisam de uma razão para ter sexo. Homens só precisam de um lugar"
Billy Crystal
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"Veja bem, o problema é que Deus deu aos homens um cérebro e um penis, e somente sangue suficiente para funcionar um de cada vez"
Robin Williams

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