Rebelde

_O que é que eu faço com este menino doutor?
O psicólogo, detrás de sua mesa de madeira escura, com o queixo apoiado nos dedos entrelaçados, olhava calmamente para a mãe desesperada e para o filho impassível sentados à sua frente.
_E então doutor, o que eu faço? Isso não pode continuar assim! A mãe levava as duas mãos ao rosto cobrindo os olhos e meneava a cabeça, demonstrando sua profunda insatisfação com a conduta de seu filho.
_Calma minha senhora, não é tão grave assim!
_Como não é grave, doutor! Ele tem 13 anos e faz uma semana que nem liga o computador
_Uma semana inteira? O que há com você, rapaz?
E a mãe, entre soluços
_Nem orkut ele tem!
A expressão do médico mudou sutilmente. Ele continuava tranqüilo atrás de sua mesa, mas agora era uma tranqüilidade profissional. Ele sabia que havia algo errado ali, um perigo em potencial: A quebra de um paradigma. E a quebra de um paradigma é como a quebra de um átomo, por menor que seja, libera uma energia praticamente incontrolável.
O doutor levantou-se e convidou o jovem a deitar-se no divã e pediu delicadamente que a mãe os deixasse a sós.
A mãe retirou-se, contra a vontade, mas antes de sair disse ainda:
_Eu sabia que era grave, nem o nome dos Power Rangers ele sabe! Pode perguntar! Pergunte qual é o nome do Ranger vermelho, pergunte para o senhor ver!
Fechando a porta do consultório e construindo um sorriso com qual pretendia encarar o rapaz, o psicólogo dirigiu-se à cadeira que ficava ao lado do divã onde o paciente o aguardava. Sentou-se, apanhou uma caderneta e uma caneta e disparou:
_Diga-me, rapaz, você sabe o nome dos Power Rangers?
_Não! Disse simplesmente o garoto.
_Como se chama o melhor amigo do Bob Esponja?
_Sei lá! Quem é Bob Esponja?
A mãe tinha razão, pensou o médico, enquanto tomava notas, parece mesmo ser um caso grave.
_Qual é o seu E.mail?
_Eu não tenho E.mail, prefiro escrever cartas.
_MSN?
_Também não! Prefiro conversar com as pessoas frente a frente, para perceber suas emoções e reações.
_Qual é o seu programa de TV preferido
_Não assisto muito a TV, prefiro a leitura, mas o Discovery channel e o National Geografic são legais!
_Qual é a dupla sertaneja de sua preferência?
_Prefiro jazz
_Nike, And 1, Zoomp ou Fórum? Com qual destas marcas você se identifica mais?
_Para mim o valor simbólico associado a estas marcas não justifica o alto preço dos seus produtos! E a perspectiva desta análise não é a parcimônia, mas sim a sensatez.
Esse menino vai me dar trabalho, ponderou o médico. Vai ser difícil sociabilizá-lo, resgatá-lo de sua individualidade e trazê-lo de volta aos padrões normais de convívio de nossa sociedade hipócrita e consumista.
Voltaram para a mesa e com um toque no interfone, o médico ordenou que a mãe entrasse e indicou-lhe a cadeira ao lado de seu filho, onde antes já estivera sentada.
_E então doutor, é grave? O senhor perguntou para ele o nome dos Power Rangers?
_Calma, disse o médico, trata-se apenas de um caso de rebeldia adolescente, e ele logo estará curado se seguir à risca o tratamento que vou prescrever.
Anotou com garranchos no bloco de receitas os procedimentos que deveriam ser observados de agora em diante:
Três horas de TV por dia (no mínimo), Lan house três vezes por semana jogando Mortal Kombat deception, Counter Strike – condition zero ou GTA e ouvir Calypso e Latino todo santo dia, sem esquecer da internet de madrugada.
A mãe se esforça, vigiando e exigindo o cumprimento de todos os itens do tratamento sugerido pelo médico. Outro dia até comprou um CD de funk para o filho na esperança de abreviar o tratamento.
O menino, metódico por natureza, cumpre os horários e segue as indicações do médico, mas continua lendo Dostoievski escondido. E no original.
É um caso perdido!














 

Novo Secretário Interino na Saúde

O Secretário de Saúde Luiz Carlos Lima Reis, o quarto a ssumir o cargo na atual gestão, foi demitido por telefone pelo Prefeito Ataíde Vilela. Para o seu lugar foi indicado interinamente Gilberto Lopes Cançado, o Betaca, até que as forças políticas definam um nome para substituí-lo até a próxima demissão.

Conto de natal

Criança tem cada uma, pensou o pai do Gustavo, quando o menino de cinco anos disse-lhe que gostaria de ganhar como presente de natal uma chaminé.

-Chaminé, meu filho? Estranhou o pai.

-É, pai; Sem chaminé, como é que o papai noel vai entrar e deixar os presentes?

O pai disse que o papai noel sempre conseguia uma forma de entrar nas casas para presentear as crianças que foram obedientes e boazinhas durante todo o ano e que, além disso, certamente não haveria chaminés de brinquedo para vender.

-Mas eu quero uma de verdade, daquelas de tijolinho, pai!

-Só quem tem lareira em casa é que tem uma chaminé dessas! Tentou argumentar o pai

-Uma lareira neste canto da sala ficaria lindo, disse a mãe, que ouvia a conversa calada até aquele momento.

-Ai! Suspirou o pai, prevendo a derrota iminente agora que eram dois contra ele.

-Reforma faz uma bagunça em casa, gente!

E a mãe e o Gustavo, ali, irredutíveis.

Contratou um arquiteto e com o projeto em mãos, pôs-se a procurar um bom pedreiro para executar a obra e realizar o sonho de seu filho.

Não imaginava ser tão difícil conseguir um profissional para construir uma chaminé. Todos aqueles que conhecia estavam ocupados trabalhando em outras obras e enquanto ele procurava o tempo ia passando e dezembro se aproximando, e o filho cobrando, e a esposa dizendo que ele havia prometido e que desse um jeito de construir essa chaminé, senão o filho ficaria frustrado e de repente tocou a campainha.

Ele mesmo atendeu. Era um senhor já de idade que disse ter ficado sabendo que ele queria construir uma chaminé com lareira para o filho, que era especialista e já construira várias em sua terra natal, um país frio da Europa, e que agora, no Brasil, continuava trabalhando, apesar da idade, apenas como hobby. E disse também que forneceria todo o material necessário à construção, pois fazia questão que só fossem utilizados materiais de primeira qualidade.

Combinaram o preço, que pareceu bem razoável e o pai do Gustavo, respirou aliviado.

No outro dia, bem cedinho, o velhinho estacionou sua camionete antiga na porta da casa e começou a descarregar os materiais. Fazia tudo devagar e sozinho e como num passe de mágica a lareira começou a brotar do chão. Saía na hora do almoço, voltava com mais tijolos, pedras e trabalhava até a noitinha. E assim os dias foram se passando e a chaminé subindo. Seguia o projeto, mas acrescentava detalhes decorativos de indiscutível bom gosto por conta própria.

Toda a família estava encantada com a obra e impressionada com a rapidez da sua execução. O pai dizia que todo pedreiro deveria trabalhar assim; a mãe elogiava a beleza da lareira e a empregada, o cuidado do velho com a limpeza. Nem pó havia! E o Gustavo afirmava que tinha visto duendes ajudando o Sr. Claus.

-Sr. Claus? Disseram o pai e a mãe ao mesmo tempo. Só agora se lembraram que sequer haviam perguntado o nome do construtor.

Ele era um senhor de cabelos brancos, muito simpático e sorridente. Gostava muito de conversar com o Gustavo e ria muito das perguntas que o menino fazia enquanto trabalhava.

Um dia, mexendo em sua caixa de ferramentas o garoto encontrou, entre martelos e talhadeiras, uma peça dourada, muito brilhante, com cabo de madeira e perguntou ao Sr. Claus o que era aquilo. Ele limitou-se a dizer que era uma sineta que ele usava em outro serviço que fazia há muito tempo.

Na antevéspera do natal a chaminé estava pronta. Os tijolos, de uma simetria espantosa, brilhavam com o verniz recém aplicado, no aparador da lareira, a pedra negra trazia nas bordas entalhes de símbolos natalinos e a grelha, trabalhada em arabescos, reluzia no seu interior.

Maravilhados com o resultado todos elogiaram o trabalho do Sr. Claus, que agradeceu sorrindo – HO-HO-HO - e disse que sairia para o almoço e voltaria mais tarde para fazer o acerto.

Nunca mais apareceu. Sumiu como se nunca houvesse existido, deixando no vazio de sua ausência, admiração e perplexidade.

Mas o Gustavo jura que na noite do natal ouviu com seus ouvidos inocentes um ruído. Levantou-se, e pé-ante-pé, foi até à sala e viu o Sr. Claus colocando doces nas meias dependuradas na lareira.

-Sr. Claus?

-Esqueci algumas ferramentas aqui e vim buscá-las. Feliz natal, Gustavo!

-Feliz natal, Sr. Claus! E correu até a janela a tempo de ver o trenó puxado pelas renas se afastar.

Mas pouca gente acredita nele.









 

Olho maior que o bucho!

Graças à ganância dos nobres parlamentares, a sociedade conseguiu adiar um pouquinho a farra dos salários mirabolantes. Mas até o Carnaval eles acabam dando um jeitinho, afinal, desonestidade não tira férias. Enquanto isso, alguém podia nos explicar por que o cargo de Deputado e Senador precisa ter tanto glamour, tanta mordomia?

Troféu Pinóquio 2006: Ataíde é bi!

O prefeito Ataíde Vilela foi consagrado novamente com o cobiçado troféu "Pinóquio de Ouro", versão 2006, conforme votação publicada na Quinta Coluna desta sexta-feira, na Folha da Manhã.

Piadinha vapt-vupt...

A mãe virou para o filho e disse:
- Menino, tome aqui este dinheiro e vá lá na feira. Me traga um quilo de tomates e meio quilo de cebola.
E finalizou:
- Olhe, eu tô com muita pressa. Vá num pé e volte no outro.
E foi a última vez que ela viu o pobre do Saci Pererê.

Sabe aquela do touro reprodutor?

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo ganhando muito dinheiro!!! Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:

-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.

O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! - Deixa eu vou conversar com o touro.

E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:

- Não enche o saco... Agora sou funcionário público!!!

(Colaboração: Carlos Parreira)

Fome de Leão

Ao mesmo tempo que a propaganda da Prefeitura pede doações dedutíveis do Imposto de Renda para o Fundo Municipal dos Direitos da Criança, o Prefeito Ataíde Vilela encaminhou Projeto de Lei, que entre outras cositas, prevê um aumento de até 300% no ISSQN para algumas categorias. E como na nesta Câmara ele está "legislando" de porta aberta, não há duvida de que será aprovado. Se não for agora, será no ano eleitoral que vem.

Chapeuzinho Vermelho na mídia

Você já imaginou como a história do Chapeuzinho Vermelho seria contada pelos nossos veículos de comunicação?

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem..
(Fátima Bernardes):... mas a atuação de um valente caçador evitou uma tragédia!

FANTÁSTICO
(Glória Maria): .. que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo querida?

CIDADE ALERTA
(Datena)... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avózinha a pé ! Não tem transporte público na mata...! E foi devorada viva. Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?

CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

ISTOÉ
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Serra.

FOLHA DE S. PAULO
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Humberto Costa

VEJA
O DIA DO CHACAL- Desvendamos a identidade do lobo peludo- A radiografia da matilha

ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS:"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!

G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!

O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério

CORREIO DOS LAGOS

Lobo Mau pode estar envolvido em desvio de verba na FESP.

O crepúsculo do MACHO

Avalie o seu comportamento para certificar-se do sua atual condição sexual

Fase 1

- Presentes que gosta de ganhar:
A - Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
B - Uma peça de roupa - FINO
C - Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
D - Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas - VIADAÇO

Fase 2

- Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - FRESCO
C - Usa bastante no verão - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Fase 3

- Tratamento dos animais de estimação:
A - Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
B - Seu cão vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
C - Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL
D - Possui gato - SANTA

Fase 4

- Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
C - Cuida das planta s e dos arbustos - FLORZINHA
D - Rega, poda e conversa com flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

Fase 5

- Uso do espelho:
A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI

Fase 6

- Penteado:
A - Não se penteia - MACHÃO
B - Penteia-se depois do banho - HOMEM
C - Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
E - Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

Fase 7

- Limpeza da casa:
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
C - Limpa com água e detergente - FRESCO
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
E - Us a aspirador de pó - BORBOLETA

Fase 8

- Esportes preferidos:
A - Futebol, lutas, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
B - Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C - Aeróbica, spinning - LOUCA
D - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA

Fase 9

- Comidas preferidas:
A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - CONAN
B - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
C - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
D - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

Fase 10

- Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
E - Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante - TOTALMENTE GAY

Fase 11

- Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas - LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
C - Demora mais de meia hora e usa sabonetelíquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO

Fase 12

- Cerveja:
A - Super gelada e em grandes quantidades - MACHO
B - Só uma,não muito gelada,só para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
C - Com limão e sal - BICHA
D - Sem álcool - SUPER BICHA

(Fonte: www.internetopolis.com.br)

AQUECIMENTO GLOBAL: PROVA CABAL!

Para quem ainda acha que o aquecimento global é invenção de cientista que não tem o que fazer, a foto acima não deixa mais nenhuma margem para dúvidas. (Enviada por Claudio Parreiras Reis, de BH)

Ainda o assalto à mão armada do Congresso...

Faça alguma coisa! Xingue alguém, repasse esta charge para alguém, bata panelas...Mas esta sacanagem não pode se consumar! E se resolver tomar uma atitute extrema, reprovável, condenável, desaconselhavel, repugnante como alfinetar algum deputado pelas costas, pelo menos ponha mais força no maldito alfinete, pô...

Vai uma chapinha aí?

(Enviada por Priscila Barreto Abreu)

Frase da Semana!

"O IBAMA proíbe fazer bolsa com o couro do jacaré, mas nenhum órgão reprime a confecção de Bolsa Família com o couro da classa média!"
(Enviado por Bartolomé Sívori)

Ninguém merece!

Uma semana que começou com um vereador de larga experiência, do alto do plenário, dizendo que vereador não recebe dinheiro do povo e que não tem que lhe dar satisfação e terminou com o Congresso aprovando na maciota um aumento vergonhoso de 91% para deputados e senadores, não vai ser possível desejar um bom fim-de-semana. A menos que você seja um parlmentar, lógico.

Cultura Inútil...

Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras!

Por que o "VIDEO SHOW" não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio ?
- Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.

O que é a "meia idade"?

- É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
- Levantando os pés para a mulher passar a enceradeira.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

No que dá o cruzamento de um cearense e um argentino?
- Um porteiro que acha que é dono do prédio.

Piadinhas de Loira

Roubaram a loira

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:

- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.

Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:

- Desculpa aí ... sou eu de novo!

É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás ... dá para retirar a queixa?

Pílula com diarréia

Uma loira pergunta a outra:

- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia?

A outra, "ainda mais loira", responde:

- Acho que não. Mas por que é que você não toma com água???!!!

Mãe loira

No primeiro dia de aula, a mãe loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Filho, o que você aprendeu no primeiro dia de aula?
O garoto responde:
- Aprendi álgebra, mamãe.
A mãe loira toda contente fala:
- Que bom, meu filhino querido. Então, fala pra mamãe "eu te amo" em álgebra, fala...

Recomendação médica

A loira grávida lia a página de economia de um jornal. O marido vê e fica espantado:
- Nossa, é a primeira vez que te pego lendo algo que não sejam os quadrinhos. O que você está lendo na seção de economia?
E ela responde:
- É recomendação médica. O doutor disse que era pra mim ir para o hospital assim que a bolsa estourar.


Loira das orelhas queimadas

Uma loira foi ao médico com as duas orelhas queimadas.
Chegando lá, o doutor perguntou:
- Como você conseguiu queimar essa orelha?
Ela respondeu:
- É que eu estava passando roupa, aí o telefone tocou, e eu coloquei o ferro de passar na orelha pensando que fosse o telefone!
- Sim, mas isso foi em uma orelha. E a outra, como você queimou?
- Ah doutor! A outra foi quando eu fui ligar para o senhor.

Quimioterapia

Uma loira encontra uma amiga, que está magra e sem cabelos.
A loira diz:
- Querida, como você está light e careca! O que você está fazendo?
E a amiga responde:
- Estou fazendo quimioterapia.
E a Loira diz:
- Que máximo!! Na USP ou na PUC?

Contramão

O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contramão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... Tá todo mundo voltando!

* * * * * * * * * * * *
PING-PONG, JOGO RÁPIDO...

Por que a loira demora dois meses para tomar o iogurte?
Porque na validade diz: consumir em até dois meses.
Como é que a loira apaga um erro no computador?

Com corretivo.

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

Qual é a Santa protetora das Loiras?

A Santa Ignorância!!!

Por que as loiras quando vão falar no celular ficam em cima da máquina de lavar roupas?

Pra não sair da "área de serviço".

EU SEI DE TODA A VERDADE: calma é piada!

Pedrinho chegou correndo e disse para o Joãozinho:
- Eu descobri que todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
- Como assim? - perguntou Joãozinho.
- É só a gente chegar pra algum adulto e dizer: "Eu sei de toda a verdade". Daí eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e correu pra casa.
Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
-Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
- Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
-Eu sei de toda a verdade!
- Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna.
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
- Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
- Então dá um abraço aqui, filhão!!!

SEXO?! O QUE É ISSO?

Para o MÉDICO:

É uma doença, porque leva todos para a cama.

Para o ADVOGADO:
É uma injustiça, porque alguém sempre fica por baixo.

Para o ENGENHEIRO:

É uma máquina perfeita pois é a única em que se trabalha deitado.

Para o ARQUITETO:

É um erro de projeto, pois a área de lazer fica muito perto do esgoto.

Para o POLÌTICO:

É um ato de democracia perfeito... porque todos gozam independentemente da posição.

Para o ECONOMISTA:
É um desequilíbrio de caixa, porque entra mais do que sai. E às vezes nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Para o CONTADOR:
É a essência da contabiloidade: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Para o MATEMÁTICO:

É a perfeita equação pois a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

(Colaboração: Walter Fonseca)

Na chapa do Chaparral...

Embora jure de pés juntos que não tenha "vilelado", o vereador Renato Andrade aceitou compor a chapa do vereador Nivaldo Chaparral para a Mesa da Câmara, na posição de vice-presidente. Se com Renato na oposição o Executivo já "legislava" de porta aberta na Câmara de Vereadores, agora parece que a vaca da representatividade vai mesmo para o brejo do despotismo.

E SE OS REIS MAGOS FOSSEM MULHERES?

Sabem o que teria acontecido se, ao invés de homens, os Três Reis Magos fossem MULHERES ?

- Elas não teriam se perdido no caminho;

- Teriam chegado na hora certa;

- Teriam ajudado no parto;

- Teriam limpado o estábulo;

- Teriam levado presentes com mais utilidade;

- E também teriam levado alguma coisa para comer;

*******************

Propaganda alternativa

 

IDENTIFIQUE O SEU SALÁRIO!

SALÁRIO CEBOLA:
Você o vê, você pega nele… e começa a chorar.

SALÁRIO CANALHA:
Não ajuda, só traz sofrimento, mas você não pode viver sem ele.

SALÁRIO DIETÉTICO:
Faz você comer cada vez menos.

SALÁRIO ATEU:
Há dúvidas sobre a sua existência.

SALÁRIO HUMOR NEGRO:
Você ri para não chorar...

SALÁRIO BROXA:
Deixa você na mão quando você mais precisa dele...

SALÁRIO MENSTRUAÇÃO:
Vem uma vez por mês e dura só cinco dias...

SALÁRIO WALT DISNEY:
Faz 30 anos que está congelado

SALÁRIO EJACULAÇÃO PRECOCE:
Nem bem entrou, e já terminou!

Minuto Filosófico

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem ....o banco toma !

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Nunca desista do sonho. Senão encontrar numa padaria, procure na próxima.

(Colaboração: Lincoln Ferreira)

Por falar no Orçamento Municipal de 2007...

Pela primeira vez nos últimos anos, o orçamento municipal fixado pela Prefeitura para o próximo exercício é menor que no ano anterior. O projeto de lei que fixa o Orçamento de 2007 com uma redução de mais de 18%, foi aprovado por 5 votos a 4 pela Câmara Municipal e segue para a sanção do Prefeito.
Agora uma elucubração inconseqüente: em não havendo fato relevante que confirme a queda de 18%, mas, ao contrário, confirme a tendência de crescimento da arrecadação registrada nos últimos anos, de aproximadamente 10% em relação ao exercício anterior, haveria um superávit de aproximadamente 26 milhões sobre os gastos previstos. Como seriam aplicados estes recursos, sabendo-se que 2008 é um ano de campanha eleitoral? (Fonte: Folha da Manhâ)

Outra de advogado!

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador fora admitido por ser surdo, e, no caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou como intérprete, o s eu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, transmitiu a pergunta ao contador, que logo sinalizou com as mãos:
- " Eu não sei do que vocês estão falando".
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- " Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro".
O contador, desesperado, sinalizou em resposta:
- " OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!"
O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse?
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.
(Colaboração: José Luiz Navarro, Ribeirão Preto)

Piadas sem a minima graça sobre as mulheres...

O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?

Nada, você já falou duas vezes.

Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar,o que você fez de errado?

Errou no comprimento da corrente da coleira.

Como transformar uma gatinha num elefante?

Case com ela.

Porque mulher tem pés pequenos?

Prá encaixar melhor embaixo da pia e do fogão.

Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?

Quando ela começa dizendo, uma vez um homem me disse...

Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?

O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?

Divorciada.

Como dar mais liberdade para sua mulher?

Comprando uma corda mais comprida.

Por que os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de carro?

Emprestaram a chave para suas mulheres.

Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
Quando inventarem cozinha com teto solar.

Qual o feminino de Deitadão no sofá, vendo televisão ?
Empezona na pia, lavando louça.

Por que a Estátua da Liberdade é mulher ?
Porque precisavam da cabeça oca para o mirante.

Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
O cabo da vassoura.

(Fonte: www.movelandia.com.br)

6 piadas de judeu pelo preço de uma!

* * * * * * * * *

O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então já bode dar a descarga..

* * * * * * * * *

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

* * * * * * * * *

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver a dinheira !

* * * * * * * * *

O judeu, convertido, vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
- Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso.
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

* * * * * * * * *

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94.

* * * * * * * * *

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho.
Se você não gritar durante o passeio eu nãocobro nada.
E assim foi.
Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Colaboração: Walter Fonseca

Minstra do Supremo assaltada no Rio

A presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), Ellen Gracie, e o vice dela na mais alta corte do país, Gilmar Mendes, foram assaltados no fim da noite de quinta-feira em um arrastão na zona norte do Rio de Janeiro.
Tiveram o carro e objetos de valor roubados e foram abandonados na pista da via expressa. (Fonte: Reuters)

O menor conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que fez a seguinte pergunta a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- Não.
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A garota teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
(Colaboração: Cássio Mohalen)

Festa Ecumênica

 Um padre e um rabino se encontram em uma festa tipicamente mineira. O padre gentilmente convida o rabino para saborear uma leitoa a pururuca, suculenta e crocante que acabara de sair do forno.
O rabino educadamente recusa o convite, justificando:
-Sou judeu e não como carne de porco. Minha religião não permite!
O padre compreende, mas com um sorriso mal disfarçado, diz:
-Você não sabe o que está perdendo!
Entretanto, ao fim da festa, quando os convidados já estão saindo, o rabino passa pelo padre e se despede polidamente:
-Boa noita, recomendações à esposa!
O padre, surpreso, retruca:
-Sou um padre católico, não tenho esposa. Minha religião não permite!
-E o rabino:
-Você não sabe o que está perdendo...

Enquanto isso, na cadeia de Jacui...

Na entrevista que Jovani Nefferson concedeu à Folha da Manhã, na cadeia de Jacuí, chamaram a atenção as longas madeixas, que marcam a nova imagem do ex-prefeito. Jovani queixa-se, na entrevista, de ser o único político corrupto efetivamente preso no Brasil. E deve ter mesmo razão.

Sabe aquela dos beijinhos no espelho?

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada.
Uma turma de meninas adolescentes, ao retocar o batom no banheiro, removia o excesso beijando o espelho. O zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final de todos os dias.
E, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Cansado, ele foi se queixar ao diretor, que o ouviu e prometeu resolver o problema.
No dia seguinte, o diretor reuniu as adolescentes e o zelador no banheiro.
Explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e depois, pediu ao zelador "para demonstrar a dificuldade do trabalho".
Pacientemente, o selador foi removendo com dificuldade uma a uma, esfregando o pano no espelho e molhando na água do vaso sanitário, esfregando o pano no espelho e molhando na água do vaso sanitário...
Nunca mais apareceram marcas de batom no espelho...
(Enviada por Elder Cardoso)

Cai o subteto do MP:bem na sua cabeça!

O Conselho Nacional do Ministério Público (CNMP) aprovou, na manhã desta segunda-feira, o aumento dos vencimentos dos procuradores e promotores estaduais. A resolução acaba com o subteto de R$ 22.111 para os promotores estaduais. Com a aprovação, o salário dos promotores dos Estados será igualado ao salário do ministro do Supremo Tribunal Federal (STF), que é de R$ 24.500, o teto do funcionalismo federal. ( Fonte:Laryssa Borges - Último Segundo/Santafé Idéias)

Sabe aquela do combustível de avião?

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de tomar umas e outras.
Num fim de tarde sem movimento:
- Juca, tô seco pra tomar umas...
- Eu também,Chico.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
-Que tal a gente experimentar combustível de jato?
E o Juca:
-Vamo lá, de repente esse troço é bom..
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo
muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou. Era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?
E o Chico:
-Não, por quê?
- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!

BESTEIROTECA: MURPHY E OUTRAS LEIS

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"

" A fila mais rápida é sempre aquela em que você não está"

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou despercebido."

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não atendemos todas as instruções."

"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema."

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."

"Sempre que você vai se conectar a Internet, Recebe a chamada que estava esperando."

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do Penteado."

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam."

Colaboradores: Oswaldo Barbosa

BESTEIROTECA:PÁRA-CHOQUES DE CAMINHÃO

A

A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.
A noite não é uma criança, a noite se faz uma criança!
À noite, todas as pardas são gatas.
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A vida é como um dado: tem pontos marcados.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
Amor de mulher é REAL
Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
Artista é aquele que sofre sorrindo.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.

B

Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta em baixo.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

C

Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
Como prevenir AIDS: comidinha caseira...

D

Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
Direito tem quem direito anda.
Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.

E

É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Escreveu, não leu? Então é burro.
Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
Existo porque insisto.

F

Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Fracassar é triste. Mais triste é não tentar vencer.
Fruta de pobre é cana!
Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.

G

Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!

H

Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.

I

Imbecil não tem tédio.

L

Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
Língua afiada separa bons amigos.

M

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
Mamãe precisa de uma nora.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Meu Computador não fala COM PUTA.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
Mulher bonita e parafuso, comigo é no arrocho.
Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
Mulher e árvore só dão galho.
Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga.
Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
Mulher feia e morcego só saem à noite.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.

N

Na cabina cabem muitas; no coração só uma.
Na calada da noite a população se multiplica.
Não discuta com sua esposa quando ela esta dobrando seu pára-quedas.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.
Não beba água, os peixes transam nela.
Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar a pé.
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
Não sou batom, mas estou nessa boca.
Não sou detetive mas só ando na pista.
Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono.
Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
Não sou rei, mas gosto de coroa.
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!
Não vou bem como quero nem mal como pensam.
Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
No tempo da escravidão baixinho era troco.
Nós vamos fazer sexo, amor só as vezes !!
Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
Nunca é tarde para ser feliz.

O

O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
O amor é livre; o sexo é pago.
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
O casamento é a sepultura do amor!
O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
O K7 é virgem porque o som é estéreo.
O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
O prazer dá o que a sabedoria promete.
O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!
Otimista é um pessimista mal informado!

P

Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
Pela cidade se conhece o prefeito.
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Pobre só vai para frente quando tropeça.
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Por que beijar no rosto se a boca é tão perto.
Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
Prá quem sabe ler, um pingo é letra...!
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

Q

Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.
Quem ama a rosa suporta os espinhos.
Quem corre cansa, quem anda alcança.
Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.

R

Rico tem veia poética; pobre tem varizes.

S

Se o que vale é beleza interior, tô dentro....

Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
Se chover mulher, quero goteira na minha cama.
Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
Se eu fosse rico, comprava teu orgulho.
Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
Se não na chegada, na saída.
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
Segredo entre três, só matando dois.
Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...
Sei que tudo é nada.
Seja como o sândalo: ele perfuma o machado que o fere.
Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
Sexo grátis, amor a combinar.
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Sou cativo do agrado.
Sou feio, mas sou carinhoso.
Sou grande porque respeito os pequenos.

T

Tantos pedestres, tão pouco tempo.
Televisão de pobre é buraco de fechadura.
Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
Todo vagabundo tem um nome a lazer.
Três eixos envenenados e um machão invocado.
Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.

U

Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
Um falso amigo é um inimigo secreto.

V

Veja os teus erros, depois corrija os meus.
Vitamina de chofer é poeira.
Vivendo, aprendendo o ensinamento.
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

Colaboração: Adelmo Soares Leonel

80 anos de Fidel

Embora tenha completado 80 anos em 13 de agosto, a comemoração programada foi cancelada devido à cirurgia a que teve que ser submetido.
Fidel escolheu comemorar em 2 de dezembro, que marca o 50º aniversário do dia em que o iate Granma o levou com seu grupo de rebeldes a partir do México para lançar sua revolução contra o ditador Fulgencio Batista, que tinha apoio dos EUA. (Fonte: Reuters)

MÃOS AO ALTO, COMPANHEIRO!

NÃO É PIADA. É SÉRIO! REPITO: NÃO É PIADA!

Se você acha que o PT esgotou sua capacidade de surpreender o bom senso dos brasileiros que realmente trabalham por este país, leia abaixo apenas a primeira página de um projeto de lei que está tramitando em regime de prioridade, em situação classificada no site da Câmara como 'pronto para pauta".

A meleca é de autoria do Deputado Nazareno Fonteles, do PT do Piauí, e apesar de ter tido parecer contrário da Comissão de Finanças e Tributação, corre o risco de passar. Afinal, mensalão faz milagres....Se não acreditar é só clicar nos links colocados no fim da matéria:

"Art. 1º -Fica criado o Limite Máximo de Consumo, valor máximo que cada pessoa física residente no País poderá utilizar, mensalmente, para custear sua vida e as de seus dependentes.
§ 1º -O Limite Máximo de Consumo fica definido como dez vezes o valor da renda per capita nacional, mensal, calculada pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística – IBGE, em relação ao ano anterior.
Art. 2º -Por um período de sete anos, a partir do dia primeiro de janeiro do ano seguinte ao da publicação desta Lei, toda pessoa física brasileira, residente ou não no País, e todo estrangeiro residente no Brasil, só
poderá dispor, mensalmente, para custear sua vida e a de seus dependentes, de um valor menor ou igual ao Limite Máximo de Consumo.
Art. 3º- A parcela dos rendimentos recebidos por pessoas físicas, inclusive os que estejam sujeitos à tributação exclusiva na fonte ou definitiva, excedente ao Limite Máximo de Consumo será depositada,
mensalmente, a título de empréstimo compulsório, em uma conta especial de caderneta de poupança, em nome do depositante, denominada Poupança Fraterna.(...)"

Confira:

Tramitação da Matéria: http://www.camara.gov.br/sileg/Prop_Detalhe.asp?id=156281

Parecer do Relator: http://www.camara.gov.br/sileg/integras/327088.pdf

BESTEIROTECA: "POR QUE...?"

Por que a matemática não teve filhos?

Porque trigonometria.

Por que o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza.

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote .

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.

Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão tão bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola.

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra de cor.

Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita.

Por que a estrela não mia?
Porque astronomia.

Por que a plantinha não fala?
Porque ela é mudinha.

Por que a mulher do "Incrível Hulk" quis o divórcio?
Porque ela queria um homem mais maduro.

Por que a célula foi no psicólogo?
Porque ela estava com complexo de Golgi.

Colaboradores: Roterdan Abreu, Priscila Barreto.Alexandre Brandão.

BESTEIROTECA: DIFERENÇAS E SEMELHANÇAS

Qual a semelhança entre o consórcio e o chifre?
Quando você menos espera, é contemplado.

Qual a semelhança entre a cerveja pedrada, o bolo queimado e a mulher grávida?
Se tivesse tiradou um pouco antes, não tinha acontecido.


Qual a diferença entre a mulher com TPM e um sequestrador?
Com o sequestrador ainda há possibilidade de negociação.


Qual é a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

Colaboradores: Priscila Barreto.

BESTEIROTECA: "FALOU O QUE, PRÁ QUEM?"

O que um cromossomo falou pro outro?

Cromossomos bonitos!

Colaboradores: Priscila Barreto.

Olha o bassarino...

Foto para o album de família...Muito boa! Enviada pelo Eduardo da Papelândia. Valeu!

Sabe aquela do relógio novo?

Enviada por Zé Luiz, de Ribeirão Preto

Zé Luís preparou um belo jantar para apresentar seu novo apartamento para os amigos.
Lá pelas tantas, quase no fim do regabofe, observando um objeto estranho no fundo da sala, um dos amigos perguntou:
- Zé, o que é aquilo alí?
Ele respondeu:
-É o meu relógio novo!
-Estranho...Como é que ele funciona?
- É muito simples, disse o Zé levantando-se e arregaçando as mangas da camisa.
Aproximou-se do objeto, pegou um martelo e deu uma grande pancada no imenso gongo.
De repente, ouve-se um grito do outro lado da parede:
-Seu filho da p..., desgraçado! SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ.

Previsão orçamentária para a Agricultura

Representantes do setor rural criticaram ontem a redução da previsão orçamentária para a Agricultura em 28% para 2007, em contraposição ao aumento das dotações para o Gabinete do Prefeito em 33% e da Câmara em 15%.
Deve ser uma maneira contábil de aconselhar a classe a diversificar a produção e, quem sabe, plantar batatas...

DÔE AS BESTEIRAS QUE VOCÊ NÃO USA MAIS!

O Váscoli está preparando uma nova seção para o Blog: a BESTEIROTECA
A Besteiroteca vai guardar dois tipos infames de piadas:
Besteira do tipo 1: Todas as piadas do tipo
"você sabe o que o X falou pro Y?"
Besteira do tipo 2: Todas as piadas do tipo:
" qual é a diferença entre Y e Z?"
Se você conhece alguma, mesmo aquelas que você nem tem coragem de contar, ou que você ache que já são velhas, mande para o vascoli@terra.com.br . Você não vai ganhar nada com isso, mas a gente promete não falar prá ninguém que você teve coragem de mandar aquela bobagem.
Se preferir, pode colocar como comentário no link abaixo.
DOAR NÃO DÓI. DOEM E PEÇAM PARA SEUS AMIGOS DOAREM AQUELAS BESTEIRAS QUE VOCÊ S CONHECEM E QUE NINGUÉM TEM MAIS PACIÊNCIA PARA ESCUTAR.

CHATO

No texto anterior, um velho resolve dispor da própria vida numa noite fria, escura e tempestuosa depois de confrontar seus sonhos com a realidade que vive. É um texto amargo e não tem graça nenhuma.

Mas depois da tempestade vem a bonança!

_Ou a enchente, disse o pessimista!

_Suma daqui, ô uruca! Hoje só queremos saber de otimismo, diversão e alegria.

_ É! Disse outro. E para celebrar a alegria nada melhor que uma boa anedota de Português!

_Mas o que adianta uma piada se o Stanley ou o Leo não estão aqui para contá-la pra gente? Não vai ter graça nenhuma!

Era ele de novo. Enchendo o saco da turma, com seu mau humor.

_Desaparece daqui, ô gangorra!

O pior é que o chato nunca se manca. Ele se acha um bom papo e uma ótima companhia.

O Osvaldo Montenegro, em uma de suas músicas, declara que todo chato é bonzinho e que você o reconhece quando, ao ser educado, diz para ele: _Passa lá em casa! E ele passa! Pergunta como ele tem passado e ele explica!

E ele continua ali cutucando a gente e falando tão de perto que você sente seu hálito e é atingido continuamente pelos pertigotos lançados junto com comentários inadequados.

E para surpresa geral, agora é ele, o chato, que começa a contar uma piada sem graça, que leu na besteiroteca do blog do Váscoli, e quando termina, ri sozinho e ainda pergunta, com ar de superioridade, já que ninguém riu.

_Não entenderam. E fica dizendo, _Hein? _Hein? Enquanto acerta o fígado de quem está ao seu lado com os cotovelos.

_Sai fora, ô desmancha rodinha!

_Calma, tenha um pouco de paciência, diz alguém. Ele é chato, mas até que é bonzinho!

Ta vendo como o Osvaldo tinha razão? Os chatos se multiplicam porque são tratados com indulgência. É uma praga que encontra um terreno fértil na compaixão humana. Estão por todo o lado, inclusive atrás de você. E passam a mão na sua bunda.

_Eu vou dar um pau nesse cara!

Mas quando você se vira ele já está do outro lado importunando outra pessoa com seu imenso repertório de chatices. Puxa a cueca de um, oferece cigarros que explodem, joga bolinhas de papel no decote das mulheres e puxa a cadeira quando alguém vai se sentar.

No fundo ele é um solitário que se diverte com as pequenas tragédias que provoca. Precisa das pessoas para compor as personagens de sua insípida cena diária. Comanda um pequeno show de humor onde ele é, a um tempo, diretor, ator e platéia. E como ele adora aplaudir a si mesmo!

Às vezes suas gracinhas passam do limite do tolerável e quando você ameaça esganá-lo com as próprias mãos, um amigo intercede e diz:

_Tenha paciência, podia ser pior!

_Impossível!

_Outro dia ele me convidou para assistir ao DVD do casamento dele!

_Eca!!!!!!!!!!

Laptop de cem dólares !?

Oli, sem Vasc

Sai prá lá, pobreza!

Enquanto o Governo Brasileiro se esforça para distribuir laptops de cem dólares para escolas do país, tem Câmara de Vereadores por aí distribuindo notebooks de 5.ooo dólares. O presidente Lula bem que podia convocar os responsáveis para aprender um pouquinho de "competência gerencial". (Foto:IDG)

Leite B, não!

Um bem-humorado assessor do Prefeito Ataíde Vilela observou:
" Se chamavam o Terminal Urbano feito pela gestão passada na Praça Geraldo da Silva Maia de "barracão de Leite B", o que nós construimos tem que ser pelo menos de "leite longa-vida".

Sabe aquela do advogado em alta velocidade?

O advogado vinha pela rodovia em sua BMW novinha em folha, testando a potência do carro, quando foi parado por um guarda:
- O senhor estava em alta velocidade, muito acima do permitido. Por favor, sua habilitação e os documentos do carro.
O advogado retrucou:
- Seu guarda, meus documentos estão no porta-luvas. Mas eu não posso lhe mostrar porque acabei de cometer um assassinato e o senhor vai me prender...
- Senhor, por favor, abra este porta-luvas e me passe os documentos.
- Mas, seu guarda, se eu abrir o senhor vai encontrar lá a arma com que eu cometí o crime.
Desconfiado, o policial mandou que ele saísse do carro de mãos para cima e abrisse o porta-malas.
-Também não posso...É que o corpo da vítima que eu assassinei está lá.
O guarda insistiu, mas o advogado se negou definitivamente a abrir o porta-malas.
Diante da resistência, o guarda se viu obrigado a chamar o oficial superior.
O chefe chegou rápido, foi informado da situação e assumiu a abordagem:
- Por favor senhor. Preciso ver seus documentos.
- Pois não, oficial - disse o advogado. Abriu o porta-luvas, onde só estavam os documentos do carro e entregou ao policial chefe.
- Não tem uma arma aí? - perguntou o oficial.
- Não! Absolutamente. Pode verificar.
O oficial revistou e não encontrou nenhuma arma.
-Agora, faça a gentileza de abrir o porta-malas.
- Pois, não. Acionou o controle do carro e o porta-malas abriu-se suavemente.
O oficial olhou e viu um porta-malas vazio:
- Onde está o cadáver?
- Cadáver?! - perguntou cinicamente o advogado.
- Sim. O policial me disse que o senhor tinha cometido um assassinato, que trazia a arma no porta-luvas e guardava o corpo da vítima no porta-malas.
- Sei..Só falta ele ter lhe dito também que eu estava em alta velocidade....

Suicidário

Por Magela Oliveira

Era noite e chovia. Torrencialmente. Uma noite densa e úmida, quebrada em pedaços por relâmpagos que desciam impiedosamente da escuridão que a tudo envolvia. O vento, em rajadas furiosas, espremia-se pelas frestas de portas e janelas, uivando desesperadamente pelos longos corredores, contaminando com seu hálito gélido a atmosfera fúnebre daquele lugar.

Tudo era solidão e abandono naquele velho e carcomido casarão. Nem mesmo os fantasmas que costumavam assombrar aquele lugar se dignaram aparecer naquela noite tempestuosa.

Dentro da mansão, que ameaçava ruir a cada ribombar dos trovões, um homem solitário ponderava serenamente se não seria esta a noite ideal para morrer.

Velho como tudo que havia ali, acompanhado apenas da tênue e bruxuleante chama de uma vela, ouviu, entre estrondos e relâmpagos, um estalido seco e cortante, como o som produzido por alguém pisando na tábua do assoalho próximo à porta da sala onde ele estava. Um frêmito percorreu sua espinha e os pêlos do corpo se eriçaram diante da perspectiva de haver mais alguém naquela casa.

Virou-se, tremulo, segurando o castiçal com uma das mãos e, levantando-o divisou um vulto à sua frente. Contrariando o que indicava o bom senso, com passos hesitantes, aproximou-se e distinguiu um homem sobriamente vestido, de feições severas e postura rígida. Ficaram ambos se fitando por instantes até que um arrepio de pavor percorreu-lhe o corpo todo fazendo tremeluzir ainda mais a chama da vela que segurava.

Lá fora a tempestade rugia furiosa e açoitava com violência as antigas paredes da mansão que demonstrava evidentes sinais de fadiga e submetia-se derrotada às forças naturais. Com a ajuda implacável do vento a água vencia os obstáculos e escorria fria pelas paredes molhando as quinquilharias e memórias amontoadas ali por anos a fio.

Sem perceber a derrota de sua fortaleza, ele continuava paralisado olhando fixamente o invasor sem acreditar no que via. Estava, inacreditavelmente, frente a frente consigo mesmo.

Há muito se habituara a conviver com fantasmas que assombravam velhas casas abandonadas e consciências culpadas, mas nunca enfrentara o fantasma de si mesmo. Questionou intimamente quem seria o fantasma ali; Aquela aparição elegantemente vestida, de aspecto dominante e olhar confiante, ou um velho pálido e vergado pelo tempo, enrolado em um puído robe de chambre, amargurado pelo abandono e entediado pela solidão.

Olhou novamente para os olhos da assombração e enxergou seus olhos de muitos anos atrás, quando mirava o futuro com otimismo e esperança. Compreendeu que o fantasma estava ali para mostrar-lhe o que fizera com seus planos, com suas crenças, com sua vida, enfim. Para mostrar-lhe quem ele fora e no que se tornara.

Assim como a mansão, seus móveis e utensílios, ele também não pertencia mais a este tempo. Tornaram-se todos anacrônicos.

Virou-se decidido e caminhou até o velho móvel de cuja gaveta sacou um revolver e lembrou-se de uma frase que ouvira em um filme: Morrer não é importante. Importante é como você morre.

Estufou o peito e endireitou sua postura, ajeitou o robe da melhor maneira que pode e ergueu altivamente o queixo. Mais uma vez olhou para si mesmo, desta vez com desdém; Havia novamente assumido o controle.

A trémula luz da vela iluminava o rosto de um homem quase feliz quando ele puxou o gatilho.

Lá fora um trovão medonho sacudiu a escuridão e ecoou indiferente pela noite afora.

Antes que o projétil atingisse o palato ele sentiu o cheiro penetrante da pólvora e tombou ensangüentado no chão encharcado da mansão. Uma misericordiosa lufada de vento apagou a débil chama da vela e a paz, finalmente, voltou a reinar naquele lugar.