Mais algumas piadinhas de loiras

Loiras contra o crime

Três loiras estavam sendo treinadas para serem detetives.
Para testar sua habilidade em reconhecer suspeitos, o instrutor mostrou à primeira delas, por cinco segundos uma foto e depois a escondeu e disse:
- Este é o seu suspeito. Como você faria para reconhecê-lo?
Então a primeira loira respondeu:
- É fácil. Vou pegá-lo bem rápido, pois ele só tem um olho!
E o policial:
- Um olho?! Esta foto é de perfil, por isto só mostra um olho!...
Estupefato com a burrice da primeira, mostrou a foto, por cinco segundos para a segunda loira, escondeu e perguntou novamente:
- E você, como faria para reconhecer o suspeito?
- Também acho que vai ser fácil. O cara só tem uma orelha! - disse a segunda loira.
Irritadíssimo, o instrutor explicou novamente que era uma foto de perfil, e que, por isso aparecia apenas uma orelha. Repetiu o processo com a terceira loira:
- E você? Seria capaz de reconhecer o seu suspeito?
- Claro! - disse a terceira loira. O suspeito usa lentes de contato!
O instrutor ficou surpreso e sem palavras, não entendendo como a loira extraiu uma dedução tão profunda. Como nem ele sabia se a dedução era correta, pediu licença e saiu para conferir os arquivos sobre o suspeito.
E para sua maior surpresa, a loira acertou na mosca. O bandido usava lentes de contato.
Retornando a sala, ele parabenizou a aprendiz e perguntou:
-Como você pode deduzir que ele usava lentes de contato?
E a loira:
- Ora, professor, é óbvio. Como é que ele usaria óculos se só tem um olho e uma orelha?

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Te conheço de algum lugar

Duas loiras estavam andando pela rua, quando uma delas notou um pequeno estojo de maquiagem caido na calçada.
Ela abaixou-se, pegou o estojo, abriu-o e ficou olhando para o espelhinho fixado sob a tampa.
Após alguns segundos, disse:
Humm...Parece que eu conheço essa pessoa de algum lugar...
A segunda loira tomou dela o estojo e olhou para o espelho:
- Sua bobinha...É claro que você conhece...Sou eu!

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No funileiro

Uma loira estava no seu carro, indo para o shopping.
No meio do caminho foi surpreendida por uma violenta tempestade de granizo, com pedras do tamanho de bolas de tenis, que deixaram o seu carro estava todo amassado.Vendo o estrago, ela resolveu levar o carro a um funileiro. O homem examinou detalhadamente o carro, explicou para ela o que teria que ser feito e deu o orçamento:
- Vai ficar nuns dez mil reais, dona!
- Dez mil?! É muito caro! Meu marido vai me matar!
Irritado, o funileiro disse:
- Se preferir a senhora pode tentar soprar no escapamento...Quem sabe se, soprando com bastante força, os amassados não voltam ao lugar...
E não é que a loira decidiu tentar a sugestão do funileiro antes de gastar todo aquele dinheiro. Pegou o carro e foi para casa. Colocou o carro na garagem, desligou, deu a volta no carro e quando ela estava ajoelhada, preparando-se para começar a soprar, chega a sua vizinha, também loira.
- O que você está fazendo? Ficou louca? -perguntou a vizinha.A loira respondeu:
- Eu preciso desamassar o carro e o funileiro me ensinou que se eu soprar aqui com força, a lataria volta no lugar.
-Mas você é burra mesmo...Isso não vai funcionar!
-E você pode me dizer por que, sabichona?
- Você tem que fechar as janelas antes, senão o ar sai todo por ela...

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Equipando o possante

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:

- Quero instalar um pára-raios no meu carro.

E o vendedor explicou:

- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?

E a loira:

- Aloooouuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não?

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Na maquinhinha de refri

Estava fazendo muito calor e a loira resolveu comprar um refrigerante.
Foi até uma máquina, colocou uma moeda e o refrigerante saiu.
Então ela continuou colocando moedas e os refrigerantes continuaram saindo.
Até que, na fila que se formou atrás dela, um senhor perguntou:
- Moça, você vai demorar? Nós também estamos com sede...
A loira se virou e disse:
- Sem chance. Agora que eu estou ganhando da máquina?!

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No Ginecologista

Três mulheres estavam sentadas na sala de espera do ginecologista.
Uma morena, uma ruiva e outra, claro, loira.
A morena se virou para as outras e disse:
- Eu vou ter um filho, porque quando transamos meu marido ficou por cima...
A ruiva, por sua vez comentou:
- Eu vou ter uma filha, porque quando transamos eu fiquei por cima...
E a loira:
- Puts...Então eu vou ter um cachorrinho!

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E agora? Quem poderá nos salvar?

Mas, como bem disse o Magela, " primeiro é preciso resolver o problema do trafego aéreo, dos atrasos nas decolagens, da greve dos controladores de vôo...

Pensando bem, será que o Bin Laden já não andou por aqui?"

(Foto enviada por Carlos Parreira)

Frase do ano!

O GOVERNO LULA É O GOVERNO CAMISINHA:
Como a camisinha, permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança enquanto na verdade alguém está f... alguém!
"A diferença é que, depois de tanta sacanagem, o povo continua duro!" - comenta o Magela.

(Frase enviada por Carlos Parreira)

A tampa e o balaio

Travestido de julgamento lícito, consumou-se o assassinato do ditador iraquiano Saddam Hussein, decidido há anos pelo ditador mundial George W. Bush.

O bebê que não mamava...

Um homem embarca em São Paulo num ônibus com destino a Fortaleza
Ao seu lado viaja uma bela mulher, com seios fartos e um bebê de colo.
Com poucos minutos de viagem, o bebê começou a chorar. A mãe, então tirou o peito apetitoso e colocou-o na boca da criança, que não parava de chorar e recusava o leite. Então falou para o bebê:

- Filhinho, se tu não mamar logo, dou logo o peito ao moço aqui do lado.
O moleque adormeceu e uma hora depois, começou a chorar de novo.
Novamente a mulher tirou o farto seio e ofereceu de novo ao bebê, que continuou recusando e chorando. E ameaçou de novo:
- Ou você chupa este peito ou a mamãe vai dá-lo ao moço do lado...
Mas o bebê não mamou e voltou a dormir.
E a cena se repetiu de hora em hora inúmeras vezes durante a viagem.
Quando faltavam poucos quilômetros para chegar em Fortaleza, o moleque chorou mais uma vez.
Então o homem se levantou, impaciente e gritou para a mulher:

- Olhe minha senhora, veja se esse moleque se decide logo. Eu tinha de ter apeado lá em Salvador e ainda tô aqui esperando a decisão do pirralho.

GEOGRAFIA DO CHIFRE

CORNO PAULISTA:

Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.



CORNO CARIOCA:
Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.



CORNO MINEIRO:
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a Tradicional Família Mineira, uai.



CORNO GAÚCHO:
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele, tchê...



CORNO PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da >peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.



CORNO GOIANO:
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a >viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.



CORNO PERNAMBUCANO:
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.



CORNO BRASILIENSE :
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.



CORNO CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.



CORNO CEARENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.



CORNO BAIANO :
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaalho, dá uma canseeeeira, dá um sooooono.... ô, meu rei!