Barrado na festa: muito boa!

Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim "identidade"?...Eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdão, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é para só permitir a entrada mediante apresentaçãodo documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade, companheiro!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas. Por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadas. O rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas... Já pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... e o Mão-Santa foi lá e fez 50 seguidas...
- Caramba, MAS EU NÃO SEI FAZER COISA NENHUMA!!!
- Agora sim..Seja bem-vindo, Senhor Presidente, perdoe pelo transtorno.
(Enviada por Bia Pardini)

Sogro muito gente boa!

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:-
- Papai!... Porque você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Olhe, minha filha! Converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem .
(Enviada por Zé Luís Navarro)

QUEM QUER DINHEIROOOO?...

Na proposta de orçamento enviada ao Congresso, o presidente George Bush quer gastar mais 235 bilhões de dólares na Guerra contra o Iraque. Não seria mais fácil trocar tudo em moedinhas de 25 cents e soterrar o país? Claro que as torres de petróleo vão ficar de fora, lógico.

TESTE DA CUNHADINHA

Zé e sua namorada estavam juntos há mais de um ano, quando decidiram se casar.
Só havia uma coisa que o chateava: era a irmã mais nova dela.
A futura cunhada tinha 20 aninhos e usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de se abaixar bem perto do Zé, olhando-o com seu olhar de atrevida, muitas vezes mostrando até a sua roupa de baixo.
Um dia, ela deixou as insinuações de lado e abriu o jogo. Disse que em breve ele estaria casado, e que ela tinha o maior tesão por ele, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor com o Zé somente uma vez, antes do casamento. Ele ficou em total choque e não conseguiu dizer uma palavra.
Ela disse: "Vou lá pra cima para o meu quarto. Se tiver a fim, é só subir..."
Zé ficou atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada.
Zé ficou congelado, por um momento, então virou-se e foi direto à porta da frente.
Abriu a porta, saiu da casa e caminhou em direção ao seu carro..
O futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-o e disse:
"Estamos muito contentes que tenha conseguido passar no nosso pequeno teste"! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem vindo à família.

Moral da história: "GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO"

Ministro Patrus Ananias visita Passos

O Ministro do Desenvolvimento Social e Combate à fome esteve em Passsos, lançando um projeto que já exoste, mas não funciona e anunciando a construção de um restaurante popular, que a FESP já anunciou faz um tempão. De proveitoso mesmo, parece que foi um regabofe no Espaço Absoluto.

Confira na Folha da Manhâ

A filosofia do sexo

" Eu acredito que sexo é uma das coisas mais belas, naturais e saudáveis que o dinheiro pode comprar"
Tom Clancy

* * * * *
"Você conhece "aquele olhar" que a mulher dá quando quer sexo?...Nem eu"
Steve Martin
* * * * *
"Bisexualismo imediatamente dobra suas chances de ficar com alguém nos sábados a noite"
Rodney Dangerfield
* * * * *
"Existem grande numero de equipamentos mecânicos quais aumentam a estimulação sexual, particularmente em mulheres. O melhor de todos esses é o Mercedes-Benz 380SL"
Lynn Lavner
* * * * *
"Sexo aos 90 anos é igual tentar jogar sinuca com um taco de corda"
George Burns
* * * * *
"Sexo é uma das nove razões pela reencarnação. As outras oito são sem importância"
George Burns
* * * * *
Mulheres podem ser capazes de fingir orgasmos. Mas homens podem fingir toda uma relação"
Sharon Stone
* * * * *
"Minha namorada sempre ri durante o sexo--- não importa o que ela esteja lendo."
Steve Jobs
* * * * *
"Clinton Mentiu. Um homem pode esquecer onde parou o carro ou onde ele mora, mas ele nunca esquecerá um sexo oral, não importa quanto foi ruim"
Barbara Bush
* * * * *
"Ah, sim, Divorcio, no sentido latino da palavra, significa arrancar os genitais de um homem através da sua carteira"
Robin Williams
* * * * *
"Mulheres precisam de uma razão para ter sexo. Homens só precisam de um lugar"
Billy Crystal
* * * * *
"Veja bem, o problema é que Deus deu aos homens um cérebro e um penis, e somente sangue suficiente para funcionar um de cada vez"
Robin Williams

* * * * *