Charge de Quinta-Feira

Por falar no IPTU

Por falar na bolsa chinesa

Coisas de Casal

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

* * * * * * *

- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa!

* * * * * * *


Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.
E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

* * * * * * *

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

* * * * * * *

Um casal vinha por uma estrada do interior,sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e a sogra!

* * * * * * *

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!

* * * * * * *
- A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

* * * * * * *
O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária...- respondeu a esposa.

* * * * * * *

- Querida, o que você prefere:
Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.


* * * * * * *
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens.Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

* * * * * * *

Corno sim, mas sensato!

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!

 

(Enviado por Zé Luis Navarro, colaborador nº 1)

No confessionário...

Zé: -Bença padre.

Padre: -Deus o abençoe meu filho.

Zé: -Padre, o Sr. lembra do João pintor?

Padre: -É claro meu filho.

Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.

Padre: -Que pena, morreu de quê?

Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carroe bateu no muro lá de casa.

Padre: -Coitado, morreu de acidente.

Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meuquarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.

Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: -Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que sesoltou e ele rolou escada abaixo.

Padre:-Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: -Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu emcima dele.

Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa queestava fervendo caiu em cima dele.

Padre: -Coitado, morreu desfigurado.

Zé: -Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foidireto na caixa de força

Padre: -Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: -Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

Padre: -Zé, você matou o João?

Zé: -Claro, o danado tava destruindo minha casa !

(Enviada por Zé Luis Navarro)