Segue a batalha pela CPMF

Ainda sem a certeza de contar com os votos necessários para a aprovação da prorrogação da CPMF, a base governista já articula o adiamento da votação, marcada para esta terça-feira.

Descobertas masculinas e femininas

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai FODEU tudo ..

Outro cala-boca para Chavez

Em referendo realizado no último domingo, a maioria da população venezuelana disse NÂO às pretensões de Hugo Chavez de alterar a Constituição para garantir, entre outras coisas, sua perpetuação no poder, à la Fidel, por supuesto.

Curingão na Segundona

Depois do empate em 1X1 contra o Grêmio, Corinthians é rebaixado para a Segunda Divisão do Campeonato Brasileiro.

Até que enfim...

Depois de tantos percalços, parece que desta vez o Terminal vai mesmo começar a funcionar.

Viagem ao centro da terra...

ESTAMOS DE VOLTA!

Depois de um longo afastamento, por pura falta de tempo, estamos de volta ao ar. Pelo menos até a próxima crise de identidade. Na verdade, nós somos mesmo dois relaxados, que não conseguimos nem comemorar 20 anos de trabalho. Não fosse a exposição em Itú, da qual falamos em breve, teria passado em branco o ano. Nem uma notinha, nem uma cervejinha, nada...Mas o chou mastigou on...

Voltem sempre por aqui, e ajude a manter a nossa auto-estima, nem que seja com um xingamento. Um grande abraço e um grande sorriso.

ESQUECERAM DE MIM...

Ao contrário da Sandy e Júnior, dos Beatles, o Váscoli não se desfez, não morreu, não pediu demissão...É só falta de tempo, mesmo.
Depois de mais de 2 meses, estaremos retomando este espaço.
Pedimos a compreensão de Vs.Sas. para com o atribulado dia-a-dia de chargistas hobbystas, que têm que se virar nas horas vagas....
Abraços.
Ivan

Charge de Quinta-Feira

Por falar no IPTU

Por falar na bolsa chinesa

Coisas de Casal

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

* * * * * * *

- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa!

* * * * * * *


Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.
E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

* * * * * * *

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

* * * * * * *

Um casal vinha por uma estrada do interior,sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e a sogra!

* * * * * * *

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!

* * * * * * *
- A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

* * * * * * *
O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária...- respondeu a esposa.

* * * * * * *

- Querida, o que você prefere:
Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.


* * * * * * *
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens.Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

* * * * * * *

Corno sim, mas sensato!

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!

 

(Enviado por Zé Luis Navarro, colaborador nº 1)

No confessionário...

Zé: -Bença padre.

Padre: -Deus o abençoe meu filho.

Zé: -Padre, o Sr. lembra do João pintor?

Padre: -É claro meu filho.

Zé: -Pois é padre, o João veio a falecer.

Padre: -Que pena, morreu de quê?

Zé: -Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carroe bateu no muro lá de casa.

Padre: -Coitado, morreu de acidente.

Zé: -Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meuquarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.

Padre: -Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: -Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que sesoltou e ele rolou escada abaixo.

Padre:-Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: -Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu emcima dele.

Padre: -Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: -Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa queestava fervendo caiu em cima dele.

Padre: -Coitado, morreu desfigurado.

Zé: -Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foidireto na caixa de força

Padre: -Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: -Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.

Padre: -Zé, você matou o João?

Zé: -Claro, o danado tava destruindo minha casa !

(Enviada por Zé Luis Navarro)

Manifestação em frente à Prefeitura

Um bem-humorado observador, ao ver a manifestação de empregados em greve da Construtora CMP diante do prédio da Prefeitura Municipal comentou:
"- Será que eles estão achando que CMP significa Construtora Municipal de Passos"?

Agora a moda é nuclear...

A defesa ferrenha do programa de enriquecimento do urânio no Irã, comprova que quem não explode artefato nuclear, não mama...

A vingança do colesterol

Um dia cansei-me de querer ser magro. Ou ficar magro por um longo período de tempo, já que o gordo é sempre gordo, não importando quantos quilos ele esteja pesando e esta inexorabilidade genética sempre vence.
Não se luta contra o DNA. Não com esperança de vencer.
Quem não se lembra das aulinhas de genética onde o professor ensinava que o fenótipo é a representação física daquilo que o genótipo programou como surpresa para você? E você se mira frente ao espelho, vê o diâmetro do seu fenótipo e nota que este tal de genótipo lhe pregou uma bela peça.
É ele que molda o seu rosto, que colore seus olhos e também que determina as preferências e dimensiona a voracidade do seu apetite. E o que seu organismo faz com tudo aquilo que você engoliu.
Este pesado fardo genético você vai arrastar pela vida afora na forma de gordura localizada, celulite, pneus, dobrinhas, barriga e... banha mesmo.
E atendendo aos impulsos deste DNA esfomeado você segue comendo, devorando tudo que lhe oferecem, sempre querendo mais, sem nunca conseguir saciar esta fome atávica.
Num mundo que valoriza a longelinidade como modelo de um corpo perfeito, a esfericidade dos corpos obesos pode constituir um problema estético e outro psicológico, alem do espacial, pois você ocupa mais espaço que aqueles magrelos e tem que se espremer para passar num mundo feito para magros. O problema estético está na cara, aliás, está na cara, na barriga, no culote e em todas as protuberâncias impugnadas pela nossa cultura e o psicológico reside na culpa de não conseguir se enquadrar às imposições desta sociedade opressora.
Mas a vingança dos gordos será muito maior do que a imposição ao mercado da calça com cós de elástico e a abolição definitiva da lycra e do suplex, pois num mundo com uma produção excedente de alimentos e uma indústria crescente fabricando cada vez mais alimentos com altos teores de gordura e carboidratos e a publicidade promovendo a venda destas guloseimas, logo a maioria da população será de gordos e o mundo terá que se adaptar a esta nova realidade e então tudo será maior e mais espaçoso e os magros é que terão que levar suas calças até a costureira para serem ajustadas ao seu corpo e serão eles os apontados durante o jantar pelos gordos enquanto comentam, entre uma garfada e outra:
_Olha só que horror, este deve ser mais um daqueles que não comem nada o dia todo!
E ainda o usarão como exemplo para os filhos dizendo que se não comerem aquele X-bacon duplo com catupiry, ficarão iguais a ele, magro e esquálido. Envergonhado com sua incapacidade de se adequar aos novos padrões, o magro terá que recorrer às lojas especializadas que surgirão para fornecer roupas com enchimento interno para arredondar sua silhueta repulsiva. Mas será logo desmascarado, um gordo autêntico só se faz com anos a fio de ingestão de muitos doces, sorvetes, massas e gordura animal. E prisão de ventre.
Não é para qualquer um.

Filosofia de Segunda-feira

Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos
Vós cavais
Eles cavam
Não é bonito, mas é profundo!

Por falar na Secretaria da Saída...

A Saúde em Passos deve estar mesmo desenganada. Mais um Secretário Interino não quis esperar o Definitivo e pediu demissão. Quanto aos possíveis candidatos, parece que estão preferindo até injeção na testa do que aceitar o "convite" . Médico não deu conta, administrador não deu conta..falta tentar um curandeiro ou um pagé.

CONCURSO MARIDÃO DO ANO!

Conheça o resultado do concurso internacional que elegeu os melhores maridos do mundo.

TERCEIRO COLOCADO:

SEGUNDO COLOCADO:

E O GRANDE VENCEDOR:

(Enviada por José Luís Navarro)

Fim da Folia...

Com a Beija-Flor campeã, Momo tira a fantasia e o Brasil pode começar o ano de 2007. Bom trabalho, pessoal!

A CULTURA VAI MUITO BEM EM PASSOS

Cultura: Ação, efeito, arte ou maneira de cultivar a terra ou certas plantas. 2. Terreno cultivado

Quem está espalhando que a CULTURA em Passos passa por momentos ruins, é porque ainda não circulou pela Praça Coronel José Caetano Machado, em pleno centro da cidade. A cultura ali está exuberante! Tem espécimes com quase um metro de altura.Quase a altura de um container!

O último cuidado que a pobre praça recebeu foi do destino, que derrubou uma árvore imensa sem atingir nenhuma pessoa ou veículo. Agora, um matagal toma conta do local; a situação é tão crítica, que até os mendigos que ali moravam abandonaram o local. A foto mostra uma placa, colocada no local por moradores com os dizeres: "RESERVA ECOLÓGICA MUNICIPAL - Área de preservação permanente"

CARNAVAL MERECE UMAS RAPIDINHAS

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu Nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?-
... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher
... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRÃO

representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é Grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga... E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital.
Olha para OS pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO

Condenado à morte esperava a hora da execução.
Ai chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.
- Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

(Enviadas por Roterdan Abreu)

* * * * * * *

Vai um gás aí, patrão?

Em uma visita tumultuada, o presidente da Bolívia, Evo Morales, esteve em Brasília para renegociar o preço pago pelo Brasil para o fornecimento de gás natural. Alguém aí falou em auto-suficiência energética?

Não é engraçado mas é muito boa!

"...o tempo é uma invenção da morte:
não o conhece a vida - a verdadeira -
em que basta um momento de poesia
para nos dar a eternidade inteira."

(Mário Quintana, em Ah! Os relógios)

EXTRA! EXTRA! A FOTO DO NOTEBOOK SUMIDO!

Pesquisadores da Universidade de Bangú I descobriram a causa do choque anafilático que sofreu o laptop da Câmara de Passos. Trata-se da LAPTOPIROSE, uma doença rara, que causa crises de ausência, perda de memória e desorientação cronológica; é transmitida pela urina do mouse. Mas atenção: se o mouse for ótico, proteja bem os olhos!
(Colaboração: João Augusto, Clever Nascimento e Roberto Grintaci Vasconcellos)

Alegria de seco dura pouco...

PORQUE OS CASAMENTOS DURAVAM ?

Frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:

" Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas."

(Jornal das Moças, 1957)

* * * *

"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrarseu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo."

(Revista Claudia,1962)

* * * *

" A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa."

(Jornal das Moças, 1965)

* * * *

"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas,servindo-lhe uma bebida bem gelada. Nada de incomodá-lo comserviços ou notícias domésticas."

(Jornal das Moças, 1959)

* * * *

" A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem podeperdoar uma mulher por não ter resistido às experiênciaspré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exatamentecomo ele a idealizara. "

(Revista Claudia,1962)

* * * *

" Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namoradaou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu."

(Revista Querida,1954)

* * * *

"O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre"

(Revista Querida, 1953

* * * *

" Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde danoite, espere-o linda, cheirosa e dócil."

(Jornal das Moças, 1958)

* * * *

" É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido."

(Jornal das Moças, 1957)

* * * *

CONCLUSÃO:

* Não se fazem mais revistas instrutivas como antigamente . . .*

(Enviada por Rufo Machado Lemos)

Esposa vingativa

Numa pequena cidade do interior , uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico!

- Mas... não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico...

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!!

(Enviada por Zé Luís Navarro)

O hábito faz o monge?

A idéia está no site da Cãmara de Vereadores. Se usar paletó e gravata adiantasse, o Congresso Nacional valia pelo menos alguma coisa.

Barrado na festa: muito boa!

Tá rolando uma festa e o Lula é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim "identidade"?...Eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdão, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é para só permitir a entrada mediante apresentaçãodo documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade, companheiro!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas. Por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadas. O rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas... Já pro Oscar eu pedi que fizesse umas cestas... e o Mão-Santa foi lá e fez 50 seguidas...
- Caramba, MAS EU NÃO SEI FAZER COISA NENHUMA!!!
- Agora sim..Seja bem-vindo, Senhor Presidente, perdoe pelo transtorno.
(Enviada por Bia Pardini)

Sogro muito gente boa!

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:-
- Papai!... Porque você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Olhe, minha filha! Converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem .
(Enviada por Zé Luís Navarro)

QUEM QUER DINHEIROOOO?...

Na proposta de orçamento enviada ao Congresso, o presidente George Bush quer gastar mais 235 bilhões de dólares na Guerra contra o Iraque. Não seria mais fácil trocar tudo em moedinhas de 25 cents e soterrar o país? Claro que as torres de petróleo vão ficar de fora, lógico.

TESTE DA CUNHADINHA

Zé e sua namorada estavam juntos há mais de um ano, quando decidiram se casar.
Só havia uma coisa que o chateava: era a irmã mais nova dela.
A futura cunhada tinha 20 aninhos e usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de se abaixar bem perto do Zé, olhando-o com seu olhar de atrevida, muitas vezes mostrando até a sua roupa de baixo.
Um dia, ela deixou as insinuações de lado e abriu o jogo. Disse que em breve ele estaria casado, e que ela tinha o maior tesão por ele, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor com o Zé somente uma vez, antes do casamento. Ele ficou em total choque e não conseguiu dizer uma palavra.
Ela disse: "Vou lá pra cima para o meu quarto. Se tiver a fim, é só subir..."
Zé ficou atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada.
Zé ficou congelado, por um momento, então virou-se e foi direto à porta da frente.
Abriu a porta, saiu da casa e caminhou em direção ao seu carro..
O futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-o e disse:
"Estamos muito contentes que tenha conseguido passar no nosso pequeno teste"! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem vindo à família.

Moral da história: "GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO"

Ministro Patrus Ananias visita Passos

O Ministro do Desenvolvimento Social e Combate à fome esteve em Passsos, lançando um projeto que já exoste, mas não funciona e anunciando a construção de um restaurante popular, que a FESP já anunciou faz um tempão. De proveitoso mesmo, parece que foi um regabofe no Espaço Absoluto.

Confira na Folha da Manhâ

A filosofia do sexo

" Eu acredito que sexo é uma das coisas mais belas, naturais e saudáveis que o dinheiro pode comprar"
Tom Clancy

* * * * *
"Você conhece "aquele olhar" que a mulher dá quando quer sexo?...Nem eu"
Steve Martin
* * * * *
"Bisexualismo imediatamente dobra suas chances de ficar com alguém nos sábados a noite"
Rodney Dangerfield
* * * * *
"Existem grande numero de equipamentos mecânicos quais aumentam a estimulação sexual, particularmente em mulheres. O melhor de todos esses é o Mercedes-Benz 380SL"
Lynn Lavner
* * * * *
"Sexo aos 90 anos é igual tentar jogar sinuca com um taco de corda"
George Burns
* * * * *
"Sexo é uma das nove razões pela reencarnação. As outras oito são sem importância"
George Burns
* * * * *
Mulheres podem ser capazes de fingir orgasmos. Mas homens podem fingir toda uma relação"
Sharon Stone
* * * * *
"Minha namorada sempre ri durante o sexo--- não importa o que ela esteja lendo."
Steve Jobs
* * * * *
"Clinton Mentiu. Um homem pode esquecer onde parou o carro ou onde ele mora, mas ele nunca esquecerá um sexo oral, não importa quanto foi ruim"
Barbara Bush
* * * * *
"Ah, sim, Divorcio, no sentido latino da palavra, significa arrancar os genitais de um homem através da sua carteira"
Robin Williams
* * * * *
"Mulheres precisam de uma razão para ter sexo. Homens só precisam de um lugar"
Billy Crystal
* * * * *
"Veja bem, o problema é que Deus deu aos homens um cérebro e um penis, e somente sangue suficiente para funcionar um de cada vez"
Robin Williams

* * * * *

Notebook da Cãmara foi usado durante o sumiço

Em matéria que você poderá conferir na Folha da Manhã, perícia confirma que notebook neo-aparecido no arquivo da Câmara foi usado durante o período em que esteve desaparecido. Não fosse a certeza da impunidade o meliante que o levou bem que poderia ter trocado o HD por um novinho, né?
Agora só falta arrumar um bodezinho expiatório, prá enfeitar a pizza...

Essa reza é braba...

A oração-protesto lançada por J.Gaglianico em sua Opinião, publicada às quartas-feiras na Folha da Manhã mostrou que é mesmo poderosa. Após a sua divulgação, apareceu o notebook da Câmara e agora a Justiça ordenou o fechamento da polêmica Resolve, que presta serviços à Cãmara e Prefeitura Municipa e tem sido alvo de freqüentes denúncias de irregularidade. Então, não se esqueça: todos os dias, na hora do Ângelus, reze a oração.

Tubí ornote tubí...

Segundo matéria publicada na Folha, neste domingo, o município passense, que chegou a ser referência regional na área de Cultura, hoje mal consegue oferecer atividades e eventos de qualidade para a população, seja nos setores do teatro, música, artes plásticas, shows ou folclore. Profissionais e incentivadores do setor questionam a falta de interesse público como o principal entrave para o desenvolvimento da área. Situação do Teatro Rotary é a que mais preocupa, pois o espaço está abandonado e sofre com a degradação da estrutura física. (Fonte: Folha da Manhâ)

Papo sério: Cidade Limpa

A cidade de São Paulo começa o ano de 2007, colocando em prática um ambicioso projeto de lei, denominado Cidade Limpa, que obriga a retirada de outdoors, placas e outros aparatos de publicidade que infestam toda a cidade. O projeto, rigoroso e radical, foi aprovado por unanimidade na Câmara e obteve amplo apoio da população; evidentemente, sofre agora o ataque do poderoso grupo de empresas que explora a publicidade externa na cidade de São Paulo e que, através de recursos jurídicos, busca inviabilizar sua aplicação. Mas para a que a situação chegasse a este ponto, é preciso reconhecer que o limite de tolerância quanto à utilização do espaço visual público foi desafiado ao extremo e a situação caótica resultante começa a ser percebida por uma camada mais ampla da população, que antes apenas absorvia passivamente a publicidade.

No mesmo caminho de degradação visual, a cidade de Passos vive, há alguns anos o crescimento desenfreado da publicidade externa. Pouco a pouco, cada centímetro disponível na cidade vem sendo ocupado com placas de outdoors, painéis de prismas giratórios, painéis digitais, imensos painéis de fachada, além do sem-número de placas de quinta categoria esparramadas por todo o perímetro urbano.

Dezenas de placas de outdoor poluem as nossas ruas com suas estruturas caquéticas, mal-acabadas, imundas e sobre as quais raramente se colam peças com alguma qualidade de impressão; e isso para não enveredar pela seara do conteúdo. Os triedros, painéis formados por prismas giratórios, se multiplicam; onde houver uma empena de um edifício, onde houver uma marquise, pronto, está instalado um outdoor que vale por três. Logo serão substituídos pelos painéis digitais, que exibem imagens em movimento, quase uma televisão. Sem som, por enquanto, que é para não atrapalhar os carros, caminhões e motos volantes.. Esse aparato high-tech, à medida que se torna obsoleto e sem apelo nos grandes centros, é revendido a preços convidativos para mercados emergentes. Imagine agora, que serão proibidas em São Paulo e em outras cidades que estão se despertando para o bom senso urbano. Preparem-se uma derrama de parafernálias de comunicação nas suas cabeças.

A primeira vista, pode parecer uma “mudernidade” um painel fotográfico front-light, ocupando toda a lateral de um edifício no centro da cidade, conferindo um ar de capital, de Times Square, coisa de outro mundo. Como artista gráfico, admito que as peça seja chamativa e tenha impacto visual, mas como arquiteto, vejo uma agressão a um edifício que, ao contrário, merecia ter suas características modernistas valorizadas, recuperadas. Imaginem se cada condomínio da cidade se encantar com as merrecas recebidas pela cessão de suas empenas cegas ou de seus topos...Banco do Brasil, Credireal, Galé, Angelina e José, José e Lucila...Se os “predinhos” de 3 andares aderirem, então, vai ser uma verdadeira revista em 3D.

Seria muito útil que os vereadores – pelo menos aqueles que ainda se preocupam um pouco com o futuro da nossa cidade – dessem uma lida nos propósitos e medidas propostas pelo Projeto Cidade Limpa e refletissem um pouco sobre este tema. Vão ouvir a lamúria daqueles que sobrevivem deste mau uso do espaço urbano, dizendo que empresas vão fechar, que empregos serão extintos, que famílias vão passar fome, enfim, argumentos semelhantes aos daqueles que defendem os bingos, o jogo de bicho ou o comércio clandestino. Outros, mais prolixos, vão dizer que a publicidade faz parte da linguagem urbana do século XXI e que seria um retrocesso a proibição. Mas não haverá quem, ainda que no íntimo, não reconheça a necessidade de um controle mais efetivo sobre o caos visual que se vem se instalando e que ainda pode piorar muito.
Não defendo a proscrição da publicidade externa, a purificação total da cidade, que ficaria monótona e chata, mas entendo como necessária uma intervenção radical, como a da Lei Cidade Limpa, até que se encontre uma forma isenta de análise de cada situação, independente de influências políticas ou econômicas.

As cidades precisam voltar a se enxergar, a conhecer a imagem que realmente têm, as características cobertas pelas placas e sobretudo os defeitos que estas placas eventualmente ocultem. Talvez assim, consigamos enxergar o estado decrépito em que se encontram muitas regiões de nossa cidade, o abandono de algumas praças e construções e cobremos ação das autoridades competentes. E então, quem sabe um dia, as pessoas voltem a se preocupar com o visual das construções que erguem, para que valorizem o ambiente urbano ao contrário do que fazem os inúmeros puxadinhos e meias-águas que se vê por Passos. Não vai ser apenas investindo em obras vistosas que a Prefeitura vai mudar a cara da nossa cidade; é preciso investir em conservação, em fiscalização, em regulamentação. Tudo isto ajuda a formar aquilo que realmente faz a diferença: a consciência da responsabilidade de cada cidadão.

Ivan Vasconcellos - Arquiteto

Terceira via no Congresso

Gustavo Fruet (PR) foi lançado como o candidato oficial da chamada terceira via, que articulou nas últimas semanas um nome alternativo para a presidência da Câmara. Até hoje, a vaga era disputada somente pelo petista Arlindo Chinaglia (SP) e pelo atual presidente da Casa, Aldo Rebelo (PC do B-SP) --ambos da base governista. (Fonte: FolhaOnLine)

Agua dura em pedra mole...

Candidato à Presidencia da Câmara, o deputado do PT Arlindo Chinaglia anunciou como uma das prioridades de seu mandato a votação do reajuste salarial dos deputados, bem como dos "penduricalhos". O termo foi usado para denomiar a verba de Gabinete (R$50 mil) e e a indenizatória(R$15 mil)

Para a SOGRA,com carinho...

(Enviado por José Luiz Navarro)

Duiú ispique inglis?

Puts...Tipo assim...Caraca, mano! É a lingua do BBB, cacaca!

Continua a peleja...

A entrevista do ex-secretário que saiu atirando no prato que comeu, mereceu resposta da Prefeitura, em meia-pagina, na primeira página da Folha da Manhã. O valor da conta é maior que o salario do Secretário demitido.

Na minha casa quem manda é...

Em entrevista recheada de alfinetadas, o ex-sercretário de Saúde, Dr. Luiz Carlos Lima Reis, afirmou que o poder na Prefeitura é dividido da seguinte forma: 80% para o PL, 19% para a primeira-dama e 1% para o Prefeito Ataíde Vilela. E olha que esse é de dentro de casa...

Nossa nada mole vida...

O afastamento de 21 deputados para assumir cargos de governador, vice e secretarias de Estado vai proporcionar aos suplentes um salário-extra de até R$ 43,6 mil durante o recesso parlamentar de janeiro. Eles ficam nas vagas apenas até o final da legislatura, em 31 de janeiro.
Além desses valores, o novo parlamentar terá direito a uma ajuda de custo para despesas ao assumir o cargo de um salário (R$ 12,8 mil) e a verba indenizatória de R$ 15 mil. Outros recursos extras que podem ser somados aos R$ 43 mil são as passagens aéreas para seus Estados (quatro ida e volta), cota de telefone e de correios. (Fonte:Terra Notícias)

Mais algumas piadinhas de loiras

Loiras contra o crime

Três loiras estavam sendo treinadas para serem detetives.
Para testar sua habilidade em reconhecer suspeitos, o instrutor mostrou à primeira delas, por cinco segundos uma foto e depois a escondeu e disse:
- Este é o seu suspeito. Como você faria para reconhecê-lo?
Então a primeira loira respondeu:
- É fácil. Vou pegá-lo bem rápido, pois ele só tem um olho!
E o policial:
- Um olho?! Esta foto é de perfil, por isto só mostra um olho!...
Estupefato com a burrice da primeira, mostrou a foto, por cinco segundos para a segunda loira, escondeu e perguntou novamente:
- E você, como faria para reconhecer o suspeito?
- Também acho que vai ser fácil. O cara só tem uma orelha! - disse a segunda loira.
Irritadíssimo, o instrutor explicou novamente que era uma foto de perfil, e que, por isso aparecia apenas uma orelha. Repetiu o processo com a terceira loira:
- E você? Seria capaz de reconhecer o seu suspeito?
- Claro! - disse a terceira loira. O suspeito usa lentes de contato!
O instrutor ficou surpreso e sem palavras, não entendendo como a loira extraiu uma dedução tão profunda. Como nem ele sabia se a dedução era correta, pediu licença e saiu para conferir os arquivos sobre o suspeito.
E para sua maior surpresa, a loira acertou na mosca. O bandido usava lentes de contato.
Retornando a sala, ele parabenizou a aprendiz e perguntou:
-Como você pode deduzir que ele usava lentes de contato?
E a loira:
- Ora, professor, é óbvio. Como é que ele usaria óculos se só tem um olho e uma orelha?

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Te conheço de algum lugar

Duas loiras estavam andando pela rua, quando uma delas notou um pequeno estojo de maquiagem caido na calçada.
Ela abaixou-se, pegou o estojo, abriu-o e ficou olhando para o espelhinho fixado sob a tampa.
Após alguns segundos, disse:
Humm...Parece que eu conheço essa pessoa de algum lugar...
A segunda loira tomou dela o estojo e olhou para o espelho:
- Sua bobinha...É claro que você conhece...Sou eu!

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No funileiro

Uma loira estava no seu carro, indo para o shopping.
No meio do caminho foi surpreendida por uma violenta tempestade de granizo, com pedras do tamanho de bolas de tenis, que deixaram o seu carro estava todo amassado.Vendo o estrago, ela resolveu levar o carro a um funileiro. O homem examinou detalhadamente o carro, explicou para ela o que teria que ser feito e deu o orçamento:
- Vai ficar nuns dez mil reais, dona!
- Dez mil?! É muito caro! Meu marido vai me matar!
Irritado, o funileiro disse:
- Se preferir a senhora pode tentar soprar no escapamento...Quem sabe se, soprando com bastante força, os amassados não voltam ao lugar...
E não é que a loira decidiu tentar a sugestão do funileiro antes de gastar todo aquele dinheiro. Pegou o carro e foi para casa. Colocou o carro na garagem, desligou, deu a volta no carro e quando ela estava ajoelhada, preparando-se para começar a soprar, chega a sua vizinha, também loira.
- O que você está fazendo? Ficou louca? -perguntou a vizinha.A loira respondeu:
- Eu preciso desamassar o carro e o funileiro me ensinou que se eu soprar aqui com força, a lataria volta no lugar.
-Mas você é burra mesmo...Isso não vai funcionar!
-E você pode me dizer por que, sabichona?
- Você tem que fechar as janelas antes, senão o ar sai todo por ela...

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Equipando o possante

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:

- Quero instalar um pára-raios no meu carro.

E o vendedor explicou:

- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?

E a loira:

- Aloooouuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não?

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Na maquinhinha de refri

Estava fazendo muito calor e a loira resolveu comprar um refrigerante.
Foi até uma máquina, colocou uma moeda e o refrigerante saiu.
Então ela continuou colocando moedas e os refrigerantes continuaram saindo.
Até que, na fila que se formou atrás dela, um senhor perguntou:
- Moça, você vai demorar? Nós também estamos com sede...
A loira se virou e disse:
- Sem chance. Agora que eu estou ganhando da máquina?!

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No Ginecologista

Três mulheres estavam sentadas na sala de espera do ginecologista.
Uma morena, uma ruiva e outra, claro, loira.
A morena se virou para as outras e disse:
- Eu vou ter um filho, porque quando transamos meu marido ficou por cima...
A ruiva, por sua vez comentou:
- Eu vou ter uma filha, porque quando transamos eu fiquei por cima...
E a loira:
- Puts...Então eu vou ter um cachorrinho!

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E agora? Quem poderá nos salvar?

Mas, como bem disse o Magela, " primeiro é preciso resolver o problema do trafego aéreo, dos atrasos nas decolagens, da greve dos controladores de vôo...

Pensando bem, será que o Bin Laden já não andou por aqui?"

(Foto enviada por Carlos Parreira)

Frase do ano!

O GOVERNO LULA É O GOVERNO CAMISINHA:
Como a camisinha, permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança enquanto na verdade alguém está f... alguém!
"A diferença é que, depois de tanta sacanagem, o povo continua duro!" - comenta o Magela.

(Frase enviada por Carlos Parreira)

A tampa e o balaio

Travestido de julgamento lícito, consumou-se o assassinato do ditador iraquiano Saddam Hussein, decidido há anos pelo ditador mundial George W. Bush.

O bebê que não mamava...

Um homem embarca em São Paulo num ônibus com destino a Fortaleza
Ao seu lado viaja uma bela mulher, com seios fartos e um bebê de colo.
Com poucos minutos de viagem, o bebê começou a chorar. A mãe, então tirou o peito apetitoso e colocou-o na boca da criança, que não parava de chorar e recusava o leite. Então falou para o bebê:

- Filhinho, se tu não mamar logo, dou logo o peito ao moço aqui do lado.
O moleque adormeceu e uma hora depois, começou a chorar de novo.
Novamente a mulher tirou o farto seio e ofereceu de novo ao bebê, que continuou recusando e chorando. E ameaçou de novo:
- Ou você chupa este peito ou a mamãe vai dá-lo ao moço do lado...
Mas o bebê não mamou e voltou a dormir.
E a cena se repetiu de hora em hora inúmeras vezes durante a viagem.
Quando faltavam poucos quilômetros para chegar em Fortaleza, o moleque chorou mais uma vez.
Então o homem se levantou, impaciente e gritou para a mulher:

- Olhe minha senhora, veja se esse moleque se decide logo. Eu tinha de ter apeado lá em Salvador e ainda tô aqui esperando a decisão do pirralho.

GEOGRAFIA DO CHIFRE

CORNO PAULISTA:

Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.



CORNO CARIOCA:
Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.



CORNO MINEIRO:
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a Tradicional Família Mineira, uai.



CORNO GAÚCHO:
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele, tchê...



CORNO PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da >peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.



CORNO GOIANO:
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a >viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.



CORNO PERNAMBUCANO:
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.



CORNO BRASILIENSE :
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.



CORNO CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.



CORNO CEARENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.



CORNO BAIANO :
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaalho, dá uma canseeeeira, dá um sooooono.... ô, meu rei!